8 Tố Chất Trí Tuệ Quyết Định Cuộc Đời Người Đàn Ông

Người đàn ông thành đạt luôn luôn đặt vai trò giao tiếp lên hàng đầu, chú ý phát huy tối đa tác dụng của giao tiếp, nhằm tạo dựng mạng lưới quan hệ, đặt nền móng cho sự nghiệp lâu dài. Đúng như lời nói của nhà giáo dục Mỹ Carnegie: “Trong khả năng thành công của sự nghiệp từng người, thì kỹ thuật chuyên ngành chỉ chiếm 15%, còn quan hệ giao tiếp chiếm đến 85%”.

1. KHÔNG AI CÓ KHẢ NĂNG TỒN TẠI ĐƠN LẺ

Đàn ông là một mạch máu nhỏ trong hệ thống động mạch của xã hội loài người, nhánh động mạch này thu hút dòng máu chảy từ trái tim nhân loại, nếu tách rời khỏi mạch máu này, thì con người sẽ khô héo úa tàn và bị chết, cho dù có cố gắng hết mình để tồn tại đơn độc, thì cuối cùng vẫn phải chịu thất bại.

Người chẳng qua cũng chỉ là một loài động vật nhưng cuộc sống mang tính cộng đồng, không có người nào có thể sống đơn độc, tách biệt xã hội một cách tuyệt đối. Từng cá thể ví như là một mạch máu nhỏ trong hệ thống động mạch của xã hội loài người, nhánh động mạch này thu hút dòng máu chảy từ trái tim nhân loại, nếu tách rời khỏi mạch máu này, thì con người sẽ khô héo, úa tàn và bị chết, cho dù có cố gắng hết mình để tồn tại đơn độc, thì cuối cùng vẫn phải chịu thất bại. Giả sử có ai đó tách ra khỏi cộng đồng để sống riêng lẻ, thì cuộc sống đó không xứng đáng được gọi là sống mà là sự tồn tại về thể xác. Quả nho gắn liền với chùm nho, chùm nho gắn liền với cành nho, cành nho gắn liền với dây nho, dây nho bắt nguồn từ rễ nho, trong một cơ thể hoàn chỉnh như vậy, thì quả nho mới giữ được màu sắc tươi xanh, hương vị thơm ngon, nếu tách khỏi cọng nho thì quả nho sẽ vàng úa, nếu tách khỏi cành nho thì lá nho bị rơi rụng, nếu tách khỏi thân nho, thì cành nho bị khô héo… Con người đối với cộng đồng cũng tồn tại mối quan hệ tương tự như vậy, sự sống của mỗi thành viên bắt nguồn và gắn liền với xã hội loài người.

Sức mạnh và năng lực của từng người cũng hấp thu từ cộng đồng, ai hấp thu được càng nhiều, thì sức mạnh và năng lực của người đó sẽ được tăng cường, cách hấp thu chính là thông qua giao tiếp, giao lưu trên mọi lĩnh vực như về mặt đạo đức, tinh thần, về mặt kiến thức, về mặt kinh nghiệm. Ngược lại ai đó không chịu giao lưu học hỏi, sẽ trở thành kẻ nhu nhược, hèn kém.

Con người không những cần món ăn vật chất, mà còn cần món ăn tinh thần, món ăn vật chất có thể tìm kiếm trong thiên nhiên, nhưng món ăn tinh thần chỉ có thể tìm kiếm trong xã hội, thông qua tiếp xúc trong công việc, trong đời sống và sinh hoạt tập thể.

Khi ta được tiếp xúc với những nhân vật có nhân cách cao thượng, tài năng hơn người, thì cảm thấy như mình được tiếp thêm sức mạnh nâng cao trình độ hiểu biết, cũng cố thêm lòng tin, dường như tạo cho mình khả năng tiếp cận với những điều mơ ước cao xa hơn, phát huy nguồn nội lực tiềm tàng trước đây chưa từng được khai thác, biết thể hiện bằng những lời nói, những việc làm mà những năm tháng trước đó, mình không hề đạt được.

Nhà diễn thuyết giỏi có khả năng khơi dậy tinh thần hăng hái trong lòng mọi người, đánh thức lương tri của người lầm lạc, mang lại nguồn sức mạnh lớn lao cho những ai có ý chí tiến thủ. Nhưng dù có tài diễn thuyết xuất chúng, mà nhà diễn thuyết chỉ ngồi một mình trong phòng, hoặc chỉ có một vài thính giả, thì cũng chẳng thể tạo ra sức truyền cảm và sức mạnh, giống như nhà hóa học không thể tạo ra phản ứng giữa hai chất đựng trong hai bình riêng lẻ. Một sức mạnh mới, trí tuệ mới, kinh nghiệm mới, phát minh mới, chỉ có thể phát huy tác dụng khi được gắn liền với cuộc sống, với xã hội.

Bất kỳ người quen, người bạn nào cũng có thể giúp ta chuyện này hay chuyện khác, mách bảo cho ta các bí quyết trong làm ăn, hỗ trợ ta trên bước đường lập nghiệp, giúp ta củng cố và tăng cường lòng tin, gợi mở cho ta phát hiện những thế mạnh của bản thân, động viên an ủi ta khi vấp ngã.

Phần lớn thành tựu mà từng người gặt hái được đều có mối liên quan đến công sức đóng góp của đồng đội, của tập thể, nếu không phải là sự giúp đỡ về sức lực, về kinh tế, thì cũng là sự động viên cổ vũ về mặt tinh thần, mang lại cho ta hy vọng, nhiệt tình, giúp ta phát huy tối đa trí tuệ và sức mạnh bản thân.

Sự trưởng thành của con người, thực chất là quá trình hấp thu nguồn dinh dưỡng từ cộng đồng, nhất là những yếu tố tâm linh, mà ít ai để ý quan sát nhận biết, những thứ bổ dưỡng mà xã hội cho ta không thể tính toán, không thể đo đếm, xét về mặt hiện tượng, con người hấp thu nguồn dinh dưỡng tinh thần bằng các giác quan như nghe nhìn, nhưng sự thực không đơn giản như vậy.

Giá trị vĩ đại của một bức danh họa, không nằm ở tấm vải, ở chất liệu màu, không phải tồn tại bởi những hình thù được thể hiện, ở cấu tứ bố cục, mà là sự biểu hiện tinh tế hài hòa nhân cách và tâm hồn nghệ sĩ được gửi gắm trong bức tranh đó, nó có sức mạnh khơi dậy tình yêu cuộc sống, tiếp thêm sức lực cho con người vượt qua thử thách. Đại bộ phận hiệu quả giáo dục ở bậc đại học, không nằm trong giáo trình, mà được hun đúc thông qua giao tiếp, qua hoạt động giao lưu về mặt tình cảm và kinh nghiệm giữa giáo sư với sinh viên. Tâm hồn hai bên trao đổi cọ sát với nhau, khơi dậy chí hướng và lý tưởng, rèn luyện đạo đức nhân cách, thổi bùng ngọn lửa niềm tin, thắp sáng ngọn đuốc trí tuệ, được ví như từ nguyên liệu thô gia công mài dũa thành đồ đạc tinh xảo. Hiển nhiên kiến thức trong sách vở rất có giá trị, nhưng những gì tiếp thu và hình thành thông qua giao lưu mới là vô giá.

Nếu như bạn không biết cách gắn liền cuộc sống riêng tư của mình với cộng đồng, không tu dưỡng được lòng cảm thông chia sẻ, không tạo ra hứng thú trước hoạt động của người khác, không rèn luyện thói quen giúp đỡ mọi người, không biết chia sẻ nỗi đau thương mất mát, không biết chung hưởng niềm vui với người khác, thì cho dù bạn là người có học vị rất cao, đạt được thành tựu to lớn, thì cuộc sống của bạn vẫn tẻ nhạt vô vị, đơn côi, không được cộng đồng đón nhận.

Bạn hãy thử áp dụng hình thức thường xuyên giao lưu với những người vượt trội hơn mình, bạn sẽ học hỏi được rất nhiều điều bổ ích, nói như vậy không có nghĩa là khuyên bạn chạy theo những kẻ lắm tiền, mà hãy chủ động tiếp cận với những người có đạo đức nhân cách, tài trí, học vấn, từng trải nhiều hơn bạn, coi họ như người bạn, người thầy để mình học tập, nhằm nâng cao hơn nữa tố chất của bản thân, hướng mình theo con đường quang minh sáng sủa, góp phần tạo dựng thành công trong sự nghiệp.

Tiếp xúc với các nhân vật mẫu mực cao thượng, có thể khai thác, phát huy phần chân, thiện, mỹ có sẵn trong con người mình, những thứ thu nhận được còn giá trị gấp nhiều lần tiền bạc của cải. Trong giao tiếp thường ngày giữa người với người, không những tạo ra cơ hội học tập, mà thông qua sự so sánh tự nhiên, giúp ta phát hiện ra thế mạnh cũng như những mặt khiếm khuyết của mình, khiến mình càng ngày càng được hoan nghênh hơn, từ đó tăng thêm niềm tin, tạo điều kiện tự quảng cáo tiếp thị tốt hơn.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Đàn ông mang hoài bão thành công cần trang bị cho mình các yếu tố tinh thần toàn diện thông qua giao lưu, tiếp xúc với mọi tầng lớp người trong xã hội. Người đàn ông hấp thu được càng nhiều trí tuệ và sức mạnh từ người khác, thì năng lượng của bản thân sẽ được tăng cường, tố chất càng đa dạng và hoàn hảo, đó là bàn đạp để vươn tới thành công.

2. SÁU NGUYÊN TẮC CẦN TUÂN THỦ TRONG GIAO TIẾP CỦA ĐÀN ÔNG THÀNH ĐẠT

Đàn ông phải lập nên công trạng gì đó cho đời, muốn vậy phải biết tạo dựng và tận dụng khai thác mạng lưới quan hệ, thì công việc mới trôi chảy, sự nghiệp mới thuận lợi. Nhiều người phải chuốc lấy thất bại chỉ vì không biết tạo dựng và khai thác quan hệ theo đúng đạo lý làm người, trong giờ phút quyết định không được ai giúp đỡ hỗ trợ.

Tu mi nam tử sống ở trên đời phải nghĩ đến việc lập nên công danh sự nghiệp, muốn vậy trước hết cần nhận thức được tầm quan trọng về mặt giao tiếp quan hệ. Vì mạng lưới quan hệ được coi là yếu tố quyết định hàng đầu đối với thành công của sự nghiệp đàn ông, nhiều người thất bại chỉ vì quan hệ không tốt, không giữ được tư cách con người, khi chẳng may rơi vào tình thế khó khăn, không được ai cứu vớt hỗ trợ. Còn những người thành đạt, thành công của họ không thể tách rời khỏi tài năng bản lĩnh về mặt tạo dựng và khai thác mạng lưới quan hệ, những lúc gặp khó khăn trắc trở, họ được người khác dìu dắt nâng đỡ, để cuối cùng cập bến thành công.

Tạo dựng các mối quan hệ là một bộ môn khoa học, không dễ gì nắm bắt trong thời gian ngắn, người ta nói, mọi việc trên đời, làm người là khó nhất, trở thành người tốt lại càng khó hơn, muốn xây dựng quan hệ thật hiệu quả, phải đầu tư tâm sức và thời gian. Dưới đây chúng tôi xin giới thiệu một số nguyên tắc tạo dựng và khai thác quan hệ của những người thành đạt:

(1) Chân thành

Yếu tố chân thành được xếp lên hàng đầu, được coi là nền tảng của các mối quan hệ của đàn ông. Chân, thiện, mỹ là ba nét đẹp đạo đức mà con người theo đuổi từ xưa tới nay, trong đó “chân”, chính là chân thành. khi chân thành trở thành một phần máu thịt, trở thành bản chất, trở thành lối sống của ai đó, thì nó chính là một bộ phận cấu thành của nhân cách vô cùng quý giá. Có người nói: “Thông cảm sâu sắc với nhau sẽ trở thành bạn tri âm”, muốn duy trì được tình bạn gắn bó bền lâu, thì điều cơ bản nhất là tấm lòng chân thành, người xưa nói: Làm bạn với nhau mà không thật lòng, chỉ là tình bạn bề ngoài.

Trong quan hệ giao tiếp, ai cũng mong muốn đối phương thành thực với mình, nhưng lại quên mất vế thứ nhất là mình phải thành thực với người. Ví dụ, khi kết bạn nhiều người đề ra tiêu chuẩn là liệu người đó có ích lợi gì đối với mình không, nếu thấy vai trò địa vị hoặc năng lực của người đó có thể được việc cho mình, thì mới kết bạn, nếu không, thì xa lánh. Với động cơ như thế, có nghĩa là tự dồn mình vào chân tường, sẽ đến lúc phải sống trong cô đơn. Thành thực được biểu hiện qua hai phương diện là trung thực trong lời nói và việc làm, trong ngoài thống nhất, tâm hồn rộng mở, thái độ chân tình.

(2) Tôn trọng người khác

Ai cũng có lòng tự trọng, thế mà trong giao tiếp có người lại quá nhấn mạnh về mặt tôn trọng bản thân mình, nhưng lại thiếu tôn trọng người khác, ở đời mọi thứ đều tuân theo quy luật có đi có lại, mình thiếu tôn trọng người ta, thì người ta cũng không tôn trọng mình, giữa hai bên không thể cảm thông, không thể hợp tác, có thể ví như không có nền móng thì không thể xây dựng ngôi nhà, trong thành ngữ có câu: “Mình kính trọng người một thước, người kính trọng mình một trượng”.

Họa sĩ Youkin Wilson chuyên chế bản in hoa, ông giới thiệu mẫu đồ án của mình cho khách hàng liền trong ba năm không đạt kết quả, mỗi lần khách hàng trả lại bản thảo đều nói: “Tôi không cảm thấy thú vị với bức họa này”. Sau đó Wilson mang mấy bức tranh vẽ dở cho khách hàng, và hỏi nhà thiết kế của khách hàng: “Không biết nên thêm bớt chỉnh lý bức tranh này ra sao cho hợp với thị hiếu của quý khách, mong ông vui lòng chỉ bảo cho tôi”. Đối phương trả lời: “Ông hãy để lại bức tranh ở đây, sau hai ba ngày nữa mời ông trở lại” Kết quả là, khách hàng góp một số ý kiến, Wilson tôn trọng làm theo chỉ dẫn của họ, ông đã bán được nhiều tác phẩm, và trở thành người bạn thân của khách hàng.

(3) Đầy lòng tự tin và biết cách giải trình

Trong quan hệ giao tiếp, hãy trình bày một cách trung thực cởi mở kiến thức hiểu biết, đức tin, nguyện vọng, biểu lộ tình cảm chân thành, đồng thời phải giữ gìn quyền lợi chính đáng của mình. Thông qua trình bày, diễn giải làm cho người khác hiểu rõ mình hơn, đó chính là cách thể hiện tính tự tôn và khẳng định năng lực của mình, mặt khác cũng là biểu hiện mình tôn trọng mọi người.

Người không biết cách diễn đạt vấn đề, làm cho người khác cảm nghĩ mình là con người thiếu tự tin, thiếu năng lực, không nắm vững nguyên tắc, hoặc trong thời điểm đó, trong tâm trạng đang có gì mắc mớ, lo nghĩ, sợ sệt, làm cho hình tượng của mình mờ nhạt, kém sức hấp dẫn đối phương. Nếu trong giao tiếp ai đó tỏ ra lấn lướt, áp đảo người khác, lại gây cho đối phương cảm giác, đó là con người tự cao tự đại, chỉ biết tự đề cao mình, cố ý dìm uy tín của người khác. Cách ứng xử hợp lý dung hòa giữa hai thái cực trên đây, tức là vừa giữ gìn lòng tự tôn, vừa biết lý giải trình bày, tôn trọng người khác, và ngược lại làm cho người khác tôn trọng mình, từ đó tô đậm thêm hình tượng, tỏ rõ chí tiến thủ và sức cạnh tranh của mình

(4) Bao dung rộng lượng

Khi người khác mắc sai lầm, mình phải ứng xử theo phong cách bao dung rộng lượng, không nên bắt bẻ, hoặc sỉ mắng chê trách. Đương nhiên, rộng lượng phải có chừng mực, nếu không thì sẽ bị hiểu là dung túng cho những thói hư tật xấu, còn bạn bị người đời chê là xuề xòa cả tin, nói cách khác xử sự như vậy là gây tổn thất cho cả hai bên.

Tidoma là công ty dệt len nổi tiếng ở nước Mỹ và thế giới, sau khi thành lập được ít lâu, đã xảy ra một vụ việc là có một vị khách hàng xông vào văn phòng của công ty này để tranh cãi, ông ta nói: “Nhân viên công ty đến thu nợ, nói rằng chúng tôi nợ của công ty 15 USD, nhưng thực tế chúng tôi không hề mắc nợ công ty”. Ông khách này đã bay từ Chicago đến Newyork vào trụ sở công ty để phân trần, ông tuyên bố sẽ cắt đứt quan hệ với công ty, ông không tiếc lời chỉ trích hội đồng quản trị công ty. Chờ cho cơn giận dữ của ông ta có phần nguôi ngoai, ông chủ Tidoma mới ôn tồn hòa nhã trình bày vấn đề: “Ông không quản đường xa nhọc nhằn đi từ Chicago đến đây để chỉ giáo, chúng tôi không biết lấy gì để cảm tạ, đối với vụ việc nhân viên cấp dưới thuộc công ty chúng tôi đến làm phiền quấy quả ông, chúng tôi thành thực xin lỗi, lẽ ra tôi phải đích thân đến thăm ông mới phải, có lẽ sai lầm thuộc về phía chúng tôi, số tiền 15 USD đó coi như xí xóa được không ạ”, nói xong ông chủ Tidoma còn giới thiệu cho ông khách một công ty khác giữ chữ tín hơn, và mời khách cùng đi ăn cơm, sau giờ nghỉ trưa, chính người khách đó lại chủ động đề xuất tiếp tục đặt hàng cho công ty. Sau khi trở về Chicago ông ta kiểm tra lại sổ sách và nhận thấy đúng là mình còn nợ công ty 15 USD, ông đã chủ động gửi khoản tiền này cho công ty kèm theo lời xin lỗi. Về sau ông sinh được một cô con gái liền đặt tên là Tidoma, suốt thời gian 23 năm sau đó, ông trở thành khách hàng thường xuyên của công ty, đồng thời là bạn thân của ông chủ công ty.

(5) Đối xử bình đẳng, nhập gia tuỳ tục

Đàn ông thành đạt luôn đối xử bình đẳng với mọi người, không phân biệt địa vị sang hèn, giàu nghèo cách biệt, không vì thấy người thua kém mình mà tỏ ra hợm hĩnh lấn lướt, lúc nào ông cũng tâm niệm mình chỉ là một con người bình thường, đây là một bí quyết thành công trong trường xã giao. Có thể đôi khi mình bị người khác hiểu lầm, nhưng nếu kiên trì nguyên tắc này, thì mọi sự hiểu lầm sẽ được hóa giải, mình càng được tôn trọng hơn trước.

Một phóng viên lớp trước trong giới truyền thông là Thương Khải được thiên hạ tôn vinh là người đàn ông thành đạt, trong giao tiếp với mọi tầng lớp người, từ nhân vật nổi tiếng cho đến thường dân, ông luôn tuân thủ nguyên tắc này, ông tâm sự: “Khi nào tôi cũng nhớ câu nhập gia tùy tục, chẳng hạn khi bước lên xe buýt, nhất nhất phải nghe theo sự sắp xếp của người bán vé, khi đi trên đường, phải tuân theo sự chỉ huy của tín hiệu hoặc cảnh sát giao thông, đừng bao giờ nghĩ rằng mình là ông này bà nọ để lên mặt coi thường kỷ cương luật lệ, ứng xử một cách thô lỗ thiếu văn hóa”.

(6) Suy bụng ta ra bụng người

Anh A viết con số 6 lên mặt đất, nhưng anh B đứng đối diện lại cho rằng đó là con số 9, thể là hai bên xẩy ra xô xát, khi đó anh C xuất hiện, nhìn thấy cơ sự đó, liền mời hai anh chuyển chỗ cho nhau để đọc, cả hai người đều nhận ra lẽ phải. Câu chuyện này cho thấy, khi ta đặt mình vào địa vị hoàn cảnh của người khác để xem xét vấn đề, thì sẽ dễ thông cảm với họ hơn, khi ta nhìn nhận vấn đề một cách bao quát toàn cục, thì ta sẽ biết xử lý một cách bao dung thông thoáng, không bị rơi vào thành kiến hẹp hòi.

Người được mệnh danh là ông vua xe hơi nước Mỹ Henry Ford nói: “Nếu cho rằng có cái gọi là bí quyết thành công, đó chính là đứng trên lập trường của đối phương để xem xét vấn đề”. Ví dụ nhỡ xảy ra tranh chấp giữa hai bên, mỗi bên hãy bình tĩnh đặt mình vào cảnh ngộ của bên kia để suy nghĩ, không chừng sẽ nhận ra cái sai của mình, đáng quý nhất là sau khi nhận thấy cái sai của mình, lại chủ động đứng ra nhận lỗi, làm cho mâu thuẫn được giải quyết tận gốc, vừa nâng cao hình tượng của mình, vừa củng cố thêm tình hữu nghị và độ tin cậy giữa hai bên.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Trong mạng lưới quan hệ giao tiếp của người đàn ông thành đạt không thể tách rời sáu nguyên tắc được trình bày trên đây, chỉ cần mình đối xử phải chăng với người, thì có thể yên tâm rằng người ta cũng đối xử với mình như thế, khi cần, mình sẽ nhận được sự giúp đỡ động viên của người khác.

3. ĐÔNG BẠN BÈ, ĐƯỜNG DỄ ĐI

Có một cách nói hình tượng là, nhiều bạn bè như có nhiều nẻo đường, nhiều bạn bè đường dễ đi hơn, đàn ông muốn thành công thì phải kết giao thật nhiều bạn bè, có loại bạn bè là sức mạnh hỗ trợ trong sự nghiệp, có loại bạn bè san sẻ những tổn thất, buồn đau, có loại bạn bè cùng tận hưởng niềm vui trong sở thích chung. Không những nhiều bạn bè mà với mọi loại bạn bè đều biết ứng xử đúng mực, biết tận dụng quan hệ để biến bạn bè thành điểm tựa cho thành công trong sự nghiệp.

Đàn ông thành đạt đặc biệt coi trọng kết giao và đối xử với bạn bè, vì họ hiểu rằng khi sự nghiệp gặp khó khăn, trắc trở, thì sự hỗ trợ của bạn bè đóng vai trò rất quan trọng, bạn bè cũng là nguồn lực để xây dựng mạng lưới quan hệ xã giao. Những người đàn ông phiêu bạt làm ăn nơi đất khách quê người, thường có câu nói cửa miệng là: “Ở nhà trông cậy bố mẹ, ra đường trông cậy bạn bè” Có thể nói không quá đáng rằng, số phận của từng con người được quyết định phần lớn nhờ quan hệ bạn bè, ai sống không có bạn bè thì sự nghiệp khó thành công.

(1) Ảnh hưởng của bạn bè

Tục ngữ có câu: Vật giống nhau thì đến tụ hội với nhau, kết giao bạn bè cũng diễn ra trên cơ sở hai bên có nhiều điểm tương đồng, có khả năng gây ảnh hưởng qua lại, bù đắp hỗ trợ cho nhau. Có người bạn ảnh hưởng mạnh mẽ đối với mình, thậm chí làm thay đổi chí hướng, mục tiêu sự nghiệp và số phận của mình, thay đổi thái độ, phong cách đối nhân xử thế của mình.

Tục ngữ còn có câu: “Gần mực thì đen gần đèn thì rạng”, chơi với người chú ý giữ gìn sức khỏe, ham vận động, thì mình cũng sẽ coi trọng sức khỏe, ham vận động, như vậy mình đã bị bạn cảm hóa, khi mình sống trong một tập thể say mê công việc, hăng hái sáng tạo đổi mới, thì mình không thể biểu hiện lười nhác, không chịu động não, như vậy sẽ trở nên lạc lõng cô lập, cố chấp theo quan điểm riêng của mình thì sẽ bị đào thải, mình phải hòa nhập với trào lưu, với cộng đồng, sẽ sống giống như mọi người xung quanh.

Có người tổng kết: Sức mạnh của tấm gương sáng vô cùng to lớn, được các bạn ưu ái, tự thân sẽ luôn nhận được sự động viên khích lệ để vươn lên không ngừng. Có một người nghe tin bạn được đi du học Havard, thì nghĩ rằng, bạn đi được, mình cũng phải đi được, thế là anh ta cố gắng nỗ lực học tập để theo kịp bạn, sau đó quả nhiên, anh thi TOEFL đạt 600 điểm, thi GRE đạt 2400 điểm, được nhận vào học chuyên ngành quản lý công cộng học viện chính phủ Kenedi thuộc Trường đại học Havard.

Qua đó đủ biết ảnh hưởng của bạn bè to lớn đến mức nào, khi nhận thức được vấn đề này, thì bạn phải thực thi hai việc, là lấy bút giấy ra ghi chép thống kê để so sánh giữa bản thân với năm người bạn gần gũi gắn bó nhất, xem họ hơn mình, kém mình những điểm nào, họ ảnh hưởng tốt hay xấu đến mình ra sao?

(2) Làm quen với những người kiệt xuất

Khi mới lên 6 tuổi, gia đình Edward White đã lâm vào hoàn cảnh kinh tế sa sút nghèo khổ, cả nhà phải di cư từ đất nước Hà Lan sang nước Mỹ để mưu sinh. Lớn lên, một chút, White đã trải qua nhiều nghề làm thuê như lau cửa kính nhà hàng, bán báo, nhưng tuổi thiếu niên của White đã kết giao được nhiều bạn bè có ích, cậu học tập được từ bạn phương pháp và bí quyết làm việc, cũng nhờ bán báo mà cậu biết được nhiều nhân vật nổi tiếng ở thành phố Newyork, cậu nghĩ cách làm quen với họ.

Cậu đã tìm đến khu phố số 5 để phỏng vấn vị tướng Grant, thật bất ngờ là ông tướng này còn mời cậu cùng ăn tối, thì ra thái độ của các nhân vật tầm cỡ lại rất hòa nhã, thân mật, tác phong của họ rất giản dị, thích giao tiếp với người lương thiện.

Bà vợ góa của Tổng thống Lincohn sống tại viện điều dưỡng Forbukbocan, cũng được White tìm đến phỏng vấn.

Cậu bé 16 tuổi này còn đến thành phố Boston có dịp cùng ăn cơm với Windir, cậu cũng có dịp giúp Rokefeller sắp xếp tài liệu sổ sách, rồi cùng ông ta đi xem ở nhà hát kịch, cậu quen biết nhiều vị tướng lĩnh trong hải quân, lục quân, khi giao tiếp với những người có máu mặt, cậu không hề tỏ ra bối rối sợ sệt, chỉ cần nhận định có lợi là cậu không ngần ngại đi gặp gỡ các ông chủ nhà máy, giám đốc công ty…

Chớ coi thường cậu 16 tuổi, nhưng mạng lưới quan hệ của cậu đã vượt xa nhiều người trưởng thành, năm 19 tuổi, cậu sáng lập ra một tờ báo chỉ tồn tại trên danh nghĩa, không có thực chất. Năm 23 tuổi White bộc lộ tài năng bằng việc đứng ra thành lập nghiệp đoàn nhà báo đầu tiên trên thế giới, giành được giải thưởng hòa bình nước Mỹ và giải quảng cáo Havard.

Rất có thể bạn sẽ cho rằng những chuyện đó quá ư tầm thường, thậm chí là thấp hèn, nhưng bạn cũng cần hiểu rằng, nếu coi những nhân vật kiệt xuất là tấm gương sáng cho mình học tập, thì chẳng có gì đáng xấu hổ cả, chẳng khác gì bạn ra phố mua quyển sách để đọc, người bạn tốt không chỉ là bạn mà còn là người thầy của mình nữa.

(3) Không ngừng mở rộng bình diện xã giao

Đàn ông cần không ngừng mở rộng bình diện xã giao của mình, đó chính là một chuyện lớn trong đời, nhằm đặt nền móng cho thành công trên con đường sự nghiệp.

a) Xã giao là môi trường giúp ta tìm hiểu con người, tìm hiểu xã hội, con người là thực thể phức tạp nhất, xã hội cũng không kém phần phức tạp, hoạt động trí tuệ của chúng ta cũng trở nên phức tạp phong phú tương ứng, tục ngữ có câu: “Sống mỗi người một nết, chết mỗi người một tật”, phạm vi giao tiếp càng rộng, thì số người tiếp xúc càng nhiều, càng có nhiều dịp va chạm với các dạng tính cách của con người, cọ xát với nhân vật sự việc trong xã hội, làm cho hoạt động trí tuệ trở nên phong phú đa dạng hơn, không nhìn nhận và xử sự một cách đơn giản nông nổi và phiến diện. Đã là bậc tu mi nam tử, lao vào trường đời, trong những ngày đầu bỡ ngỡ, có thể bị người ta chê cười, thậm chí bị kẻ xấu hại ngầm, bạn hãy coi đó là những bài học đắt giá, người ta nói: “Đi một ngày đàng, học một sàng khôn”, mỗi lần ngã là một lần bớt dại, là cơ hội giúp bạn từng trải cuộc đời, có thể ví giao tiếp như sân vận động để rèn luyện trí não, làm cho con người trưởng thành lên, chín chắn hơn, quan sát nhanh nhạy, phản ứng mau lẹ hơn.

b) Môi trường giao tiếp giúp bạn nắm bắt được nhiều thông tin hơn, trong xã hội cạnh tranh khốc liệt ngày nay, ai nắm thông tin nhanh hơn, người đó sẽ có cơ hội thành công sớm hơn. Đàn ông phải chủ động tham gia vào sinh hoạt cộng đồng, mở rộng phạm vi giao tiếp. Quen biết nhiều người, tìm hiểu nhiều sự việc, thì mới thu lượm được nhiều thông tin.

c) Giúp bạn tăng cường thêm nguồn sức mạnh phấn đấu, thời đại đóng cửa ngồi trong nhà, ai lo phận nấy đã qua rồi, thời nay, ai muốn thành công, phải học tập người khác, phải hợp tác với đối tác, sức mạnh tài năng của một người rất hạn chế, muốn làm nên sự nghiệp lớn, thì không những tự mình phấn đấu hết mình, mà còn phải được sự hỗ trợ của người khác. Tục ngữ có câu: “Một bờ rào có ba cái cọc, một hảo hán có ba băng đảng”, suy cho cùng, thì quan hệ xã hội chính là: Một người vì mọi người, mọi người vì một người, tức là quan hệ có đi có lại, ai cũng đều được hưởng lợi. Khi nhiều người cùng theo đuổi một mục tiêu chung, thì sẽ có chung tiếng nói, chung lý tưởng, chung một niềm tin, có thể đoàn kết với nhau, một giọt nước đơn độc sẽ bị bay hơi, nhưng khi giọt nước hòa nhập vào biển lớn, thì không bao giờ bị cạn kiệt, con người sống một mình thì bị cô lập, nhưng hòa nhập vào xã hội, thì sẽ được tiếp thêm nguồn sức mạnh to lớn.

d) Hãy tạo điều kiện cho người khác hiểu mình. Nói chung con người rất mong mỏi được người khác hiểu mình, thông cảm và tin cậy mình, mở rộng xã giao, chính là dịp tốt để ban tự bộc lộ bản thân mình, làm cho mọi người càng hiểu rõ tư cách, đạo đức tài năng bản lĩnh của mình hơn. Được người đời thừa nhận là niềm tự hào của bất kỳ người đàn ông nào.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Một bờ rào có ba cọc rào, một hảo hán có ba băng đảng, đàn ông muốn thành đạt cần không ngừng mở rộng bình diện xã giao, kết giao quen biết thật nhiều bạn bè.

4. BIẾT CÁCH GIAO TIẾP VỚI NGƯỜI LÒNG MÌNH KHÔNG QUÝ MẾN

Đàn ông thành đạt không những quan hệ với những người thân quen, mà còn phải biết cách giao thiệp với những người trong lòng mình không thiện cảm, đó cũng là bản lĩnh cần có của đàn ông thành đạt.

Nói chung đàn ông thường có cá tính mạnh và tuân thủ nguyên tắc, đương nhiên, họ không thiện cảm với rất nhiều người, nguyên nhân hết sức đa dạng. Đối với những kẻ vô lại, mất nhân cách thì không thích hay khinh ghét chẳng có gì đáng bàn cãi, nhưng đây lại là trường hợp chỉ vì đối phương không hội đủ những phẩm chất cần thiết cho một phương thức làm việc, thì thiết tưởng cũng nên xem xét lại, không quý mến chưa hẳn đã đồng nghĩa với ghét bỏ, nhất là trong trường hợp người mà bạn không thiện cảm đó lại rất hữu ích đối với bạn, điều này đặt ra cho bạn một yêu cầu là phải biết cách tiếp xúc với họ.

Đàn ông thành đạt không những quan hệ với những người thân quen, mà còn phải biết cách giao thiệp với những người trong lòng mình không thiện cảm, đó cũng là bản lĩnh cần có của đàn ông thành đạt.

Học phương pháp giao tiếp và hợp tác với người mà bạn không thích, cũng là một đạo lý xử thế của đàn ông, nó có tác dụng hỗ trợ đàn ông hoàn thành việc lớn. Bản năng con người thúc đẩy ta tiếp cận với người mình yêu thích quý mến, và có xu hướng xa lánh người mà lòng mình chán ghét. Thế nhưng sự đời thật phức tạp, bên cạnh những thứ mình thích vẫn tồn tại những thứ mình không thích, không phải mình thích làm gì cũng được như ý. Do có rất nhiều lý do khác nhau, chúng ta bất đắc dĩ phải tiếp xúc với người không thiện cảm, thậm chí là thù địch, trường hợp này đòi hỏi vận dụng một vài kỹ xảo, nhưng có một nguyên tắc cơ bản không thay đổi mọi lúc mọi nơi, đó là thái độ chân thành với bất kỳ ai, kể cả người lòng mình không thích.

Khi gặp trường hợp ý kiến hai bên không thống nhất, thì bạn ứng xử ra sao?

Hamen từng được mệnh danh là công trình sư khoáng sản lỗi lạc nhất thế giới, ông tốt nghiệp tại Trường đại học Yellow nổi tiếng, sau đó đi học tiếp 3 năm tại Forenburg nước Đức, về nước ông làm việc cho ông chủ mỏ Hastor ở miền tây nước Mỹ, ông chủ này tính cách rất ngang tàng, ương ngạnh, nhưng cũng rất coi trọng thực tiễn, ông tỏ ra không thích những anh chàng kỹ sư hoặc nhân viên kỹ thuật ăn trắng mặc trơn, văn vẻ nho nhã, chỉ nắm được mớ lý thuyết suông.

Khi Hamen đến xin việc tại công ty Hastor, ông nói: “Tôi không chấp nhận lý do xin việc mà anh đưa ra là anh đã từng là nghiên cứu sinh tại Forenburg, tôi tin rằng trong đầu anh chứa đầy một kho lý luận như một thằng cuồng chữ, vì thế, tôi không có ý định tuyển dụng anh”.

Thấy tình hình như vậy, Hamen giả bộ sợ hãi thưa lại với ông chủ: “Nếu như ông không mách lại với cha tôi, thì tôi xin thú thật với ông một điều”. Hastor tỏ ý chấp nhận lời thỉnh cầu của Hamen. Hamen nói: “Thực tình suốt thời gian theo học tại Foorenburg tôi chẳng học lý thuyết mà chỉ lao vào thực tế công trường nhà máy để làm việc với mục đích kiếm chút tiền làm vốn, ngoài ra tích lũy một ít kinh nghiệm”.

Hastor cười lớn nói tiếp ngay: “Như vậy là rất tốt, tôi cần con người như thế, ngày mai anh đến làm việc nhé!”.

Trong một số trường hợp, người ta tranh cãi với nhau hoài về một luận điểm nào đó, nhưng đối với bạn, chuyện đó chẳng quan trọng gì mấy, chẳng hạn khi Hamen biết được thiên kiến của Hastor, ông rất linh hoạt thay đổi cách ứng xử, không cần phải tranh cãi về chuyện đó, mà áp dụng theo phương thức lựa gió bẻ măng ủng hộ quan điểm của ông ta, mơn trớn lòng tự trọng của ông ta, chỉ cần được việc cho mình.

Người đàn ông nhạy cảm thường biết nhượng bộ đối phương những chi tiết xét thấy không ảnh hưởng tới toàn cục, những chuyện vô thưởng vô phạt, nhỡ xảy ra tranh cãi, thì trong đầu họ cân nhắc thật nhanh, có cần phải kiên trì giữ vững ý kiến của mình, phân định thắng thua trong trường hợp này không? Để được việc lớn, thì mình có thể nhường nhịn đối phương chi tiết này không? Có thể nói cách xử lý tối ưu trong cảnh ngộ này chính là nhượng bộ một phần không quan trọng để hoàn thành chương trình tổng thể, hoặc giả, xét thấy không có lợi, nhiều khi nên bảo lưu ý kiến riêng, không phát biểu với đối phương.

Khi bị công kích hoặc thóa mạ, cách ứng xử hiệu quả là tỏ ra phớt lờ không thèm chấp, đối phương thường tỏ ra lúng túng hoảng loạn khi bị quật lại theo cách này, đây cũng là một nguyên nhân đưa đến sự thành đạt của đàn ông thông minh tháo vát, mặc cho đối phương nóng giận bức bối, thì mình vẫn ung dung bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra.

Đương nhiên, ngộ ngỡ không may gặp phải một kẻ khó chơi đáng ghét, dám vi phạm đến những vấn đề thuộc về nguyên tắc, thì bạn nên xử lý theo phong cách của Lincohn.

Một lần, Lincohn đang ngồi làm việc trong văn phòng, bỗng nhiên có một kẻ lạ mặt xông vào với lý do xin việc, sau đó hàng mấy tuần liền ngày nào cũng đến, và nêu lý do y hệt như lần đầu, đó là yêu cầu tổng thống giao cho ông ta một chức vụ, tổng thống Lincohn trả lời: “Anh bạn thân mến, anh làm như vậy chẳng ăn nhằm gì đâu, vì tôi đã nói ngay từ đầu rằng, tôi không thể bố trí cho anh một chức vụ nào cả, theo tôi thì tốt nhất là anh nên ra về”.

Người đó nghe tổng thống trả lời như vậy thì từ xấu hổ hóa thành tức giận, không còn giữ phép lịch sự, lớn tiếng hăm dọa: “Có nghĩa là ngài tổng thống nhất định không định giúp đỡ tôi chứ gì!”. Chúng ta đều biết Lincohn là con người điềm đạm nhún nhường nổi tiếng, nhưng trong trường hợp này ông không thể chịu đựng hơn được nữa, ông nhìn thẳng vào mặt người đó, rồi ung dung đứng lên khỏi ghế, đi đến bên cạnh ông ta, bất chợt túm lấy cổ áo, đẩy ra bên ngoài cửa, sau đó đóng sầm cánh cửa lại.

Nhưng người đó vẫn chưa cam chịu thua cuộc, lại đẩy cửa xông vào, hét tướng lên: “Hãy trả lại giấy tờ cho tôi”. Lincohn vơ vội giấy tờ của ông ta đi đến bên cửa ném mạnh ra ngoài, sau đó khép lại cửa, trở về chỗ ngồi, sau này Lincohn không một lần nhắc lại hoặc bình luận gì về câu chuyện này.

Một con người đứng đầu cả nước, nổi tiếng là hòa nhã, khiêm nhường, khi cần cũng biết nổi giận, bởi vì đối tượng thực sự là một tên vô lại, không đáng đối xử lịch sự với hắn. Hầu như tất cả các nhà lãnh đạo đều tinh thông mọi loại chiến thuật xã giao, nào là ra đòn trực diện, đòn gió, đòn ngầm, khích bác chế nhạo, không loại trừ khi cần thiết còn dỡ món võ nghệ, chỉ cần đạt được hiệu quả mong muốn, họ hiểu rõ rằng bất cứ tướng tài nào, ngoài giỏi tấn công còn phải giỏi tự vệ, biết ra đòn đúng lúc, người bình thường chúng ta cũng vậy, không những cần thừa hành chức quyền, mà còn biết bảo vệ lợi ích chính đáng, bảo vệ uy tín của mình.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Học cách giao tiếp và hợp tác với người mình không có thiện cảm, là một đòi hỏi tu dưỡng rèn luyện của người đàn ông có chí hướng vươn tới thành đạt, khi phải tiếp xúc với loại người này, họ không chỉ trích, kích bác, mà cố gắng giữ hòa khí cốt sao đạt được mục đích của mình.

5. KHÔNG DÂY VỚI KẺ TIỂU NHÂN

Trong trường xã giao, đàn ông khó tránh gặp phải kẻ tiểu nhân, trường hợp này nên xử lý ra sao, để không bị mất thể diện với họ, đây cũng là một bí quyết.

Thật khó đưa ra định nghĩa chính xác như thế nào là tiểu nhân, rõ ràng khái niệm này không dùng để chỉ những người ít tuổi hay vóc dáng nhỏ con, đừng hiểu nhầm giữa tiểu nhân với người nhỏ bé, nói cách khác tiểu nhân không có đặc điểm gì khác thường về hình thể, thậm chí tiểu nhân có thể điển trai, xinh gái hơn người khác, ăn nói cũng lưu loát văn vẻ chẳng kém ai, rất nhiều kẻ tiểu nhân tướng mạo đường đường, có vẻ thông minh lịch lãm.

Tuy nhiên, chỉ cần chú ý quan sát thể nghiệm, vẫn có thể nhận biết được kẻ tiểu nhân.

Nói chung nên hình dung tiểu nhân là người có tâm hồn thấp kém, lòng dạ ích kỷ, hẹp hòi, hành động, cử chỉ thiếu văn hóa, bất chấp lẽ phải, không biết ứng xử theo đúng đạo lý, sẵn sàng áp dụng những thủ đoạn bỉ ổi, độc ác để đạt được mục đích mưu lợi cho mình, trong lời ăn tiếng nói và hành vi thường nổi lên một số đặc điểm như sau:

(1) Thích bịa đặt ăn không nói có, khi không gây chuyện. Không phải họ gây dư luận hoặc dựng chuyện một cách vô cớ, mà nhằm phục vụ cho lợi ích riêng, đó cũng là bản năng sinh tồn của họ.

(2) Gây xích mích chia rẽ quan hệ của người khác. Vì động cơ mờ ám, họ kiếm chuyện làm cho quan hệ giữa bạn bè, đồng sự trở nên căng thẳng, người này xa lánh người kia, họ thích thú chứng kiến việc này với mục đích vụ lợi.

(3) Có thói bợ đỡ xu nịnh, vì muốn được lòng bề trên, họ sẵn sàng hạ mình xum xoe nịnh nọt, nếu được bề trên tin dùng, thì họ quay ra bắt nạt ức hiếp kẻ dưới, vênh váo kênh kiệu, nói xấu người khác, ton hót chuyện này chuyện nọ với cấp trên, mục đích là tự đề cao mình.

(4) Hay lật lọng, hành động này thể hiện tính cách giả dối của họ, đối xử với người một cách giả tạo, ngoài mặt và trong lòng không thống nhất.

(5) Ham theo đuổi quyền lực, thấy ai được thế, thì dựa dẫm vào người đó, khi người đó thất thế thì bỏ đi, đây là một đặc điểm nổi bật của kẻ tiểu nhân.

(6) Nếu xét thấy có lợi cho mình, thì có gan dẫm lên xác của người khác để tiến thân, coi người khác chỉ là vật hy sinh cho họ, không quan tâm đến mất mát, khổ đau của người khác.

(7) Có thói xấu dậu đổ bìm leo, khi ai đó bị vấp váp, thì tìm cách nhấn chìm họ luôn, khi người khác gặp bất hạnh thì trong lòng họ thấy hả hê.

(8) Thích tìm kẻ thế mạnh, khi họ mắc lỗi, thì tìm cách đổ vấy cho người khác để họ chịu tội thay cho mình.

Thực ra, những thói xấu của tiểu nhân không chỉ có bấy nhiêu, nếu đưa ra một nhận xét mang tính tổng quát, thì mọi việc phi đạo đức, bất chấp lẽ phải, không có tình người đều là cách biểu hiện đặc trưng của tiểu nhân.

Chúng ta hãy cùng nhau trả lời câu hỏi, đàn ông chính trực gặp phải tiểu nhân thì nên ứng xử ra sao? Xin đề nghị một số nguyên tắc dưới đây:

(1) Chớ làm họ mất lòng. Nói chung, tiểu nhân thường nhậy cảm hơn quân tử, bên trong lòng họ thường mang mặc cảm tự ty, vì thế khi tiếp xúc, bạn chớ nên xúc phạm, đả kích họ, hoặc động chạm vào quyền lợi của họ, không vì lẽ phải mà vạch trần những mặt xấu của họ, cách xử sự này trước hết gây hại cho bạn. Từ xưa tới nay, quân tử thường phải chịu thua tiểu nhân, nếu như tiểu nhân làm điều ác, thì hãy để nhà chức trách xử lý họ.

(2) Duy trì khoảng cách. Không nên thân mật gần gũi với tiểu nhân, nên tỏ vẻ hờ hững lạnh nhạt với họ nhằm duy trì một khoảng cách thích đáng, có nghĩa là cũng không nên xa quá, khiến họ cảm nhận là mình khinh thường họ, trong bụng họ sẽ nghĩ rằng: Con người ấy có gì là ghê gớm đâu cơ chứ, mà khi nào cũng lên mặt khinh người!” chắc chắn là điều tệ hại sẽ đến với bạn.

(3) Khi nói chuyện với tiểu nhân, chỉ nói chuyện vô thưởng vô phạt, ví dụ, nói chuyện thời tiết, chuyện nhân tình thế thái, chớ kể chuyện đời tư của ai đó, chuyện thất bại của ông này bà nọ, hay chuyện mâu thuẫn giữa ông A bà B, vì những mẫu chuyện đó sẽ làm cái cớ cho họ gây nên sóng gió làm hại người khác, và có khi gậy ông lại đập lưng ông, bạn phải dơ lưng chịu đòn.

(4) Chớ dây dưa quyền lợi kinh tế với tiểu nhân. Tiểu nhân hay tụ tập băng nhóm, bè phái tạo thế lực để mưu lợi, bạn đừng bao giờ phảng phất ý nghĩ dựa vào họ để kiếm được lợi ích cho mình, vì họ sẽ đòi hỏi nhiều hơn những gì bạn kiếm được, có thể họ sẽ bám lấy bạn dai như đỉa đói, bạn khó lòng dứt khỏi vòng cương tỏa của họ.

(5) Nếu va chạm với tiểu nhân, bạn bị thiệt thòi chút đỉnh cũng sẵn sàng bỏ qua, đôi khi do vô tình, tiểu nhân gây hại cho bạn, xét thấy không lấy gì làm nghiêm trọng thì bạn nên cho qua, chớ để tâm, nếu bạn dây với họ mong lấy lại những gì đã mất, thì không chừng bạn còn bị thua thiệt nhiều hơn, bạn bị họ để bụng thù hằn, tốt nhất là bạn đừng chấp loại người đó.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Dây vào tiểu nhân, là tự gây phiền toái cho mình, vì họ sẽ để bụng chờ thời cơ quật lại gây thiệt hại cho bạn. Vì vậy đàn ông muốn làm nên sự nghiệp lớn thì hãy nhớ, chớ có chấp nhặt, chớ có quan hệ với tiểu nhân.

6. ĐẾN VÙNG NÀO HÁT DÂN CA VÙNG ĐÓ

Nói chuyện là cả một nghệ thuật, nếu ai khéo ăn khéo nói, biết ứng phó trôi chảy mau lẹ, thì sẽ được người đời hâm mộ.

Thực tế giao tiếp bằng ngôn ngữ chứng minh rằng khi diễn đạt cùng một nội dung tư tưởng trong cùng một môi trường xã hội, nhưng trường hợp giao tiếp khác nhau, thì phải vận dụng hình thức biểu đạt ngôn ngữ khác nhau, nếu không thì sẽ không đạt được hiệu quả mong muốn. Do vậy người đàn ông thành đạt, muốn thu phục được lòng người, được mọi người hoan nghênh, thì phải biết ứng xử thỏa đáng với từng đối tượng, đến miền nào hát dân ca miền đó, đây cũng là một yêu cầu không thể thiếu khi xây dựng mạng lưới quan hệ.

Dưới đây là phân loại chung về các bối cảnh giao tiếp.

(1) Giao tiếp với người quen, người nhà, giao tiếp với người xa lạ.

Nền văn hóa truyền thống của Trung Quốc rất coi trọng và phân biệt giữa môi trường nội bộ với bên ngoài, đối với người nhà thì thực hiện cách ứng xử như câu tục ngữ: “Đóng cửa bảo nhau”, chuyện gì cũng có thể nói, không cần giữ ý tứ, có thể nói nặng nói nhẹ tùy ý, bởi vì đối tượng là người nhà mình, hai bên hoàn toàn thông cảm với nhau. Nhưng khi đối đáp với người ngoài, thì phải luôn chú ý phép tắc ý tứ, người đời có câu, người khôn ăn nói nửa vời, nếu không vì công việc, thì chỉ nói theo phép xã giao, nếu vì công việc chung, thì chỉ bàn công việc, vì thế cần luôn luôn xác định ranh giới trong ngoài, chẳng nên dốc bầu tâm sự với người xa lạ, phơi hết ruột gan cho người ta biết, sẽ bị thiên hạ cười chê là thật thà quá hóa dại.

(2) Trường hợp chính thức và không chính thức. Trường hợp chính thức thì ăn nói cần thận trọng chặt chẽ, phải suy trước nghĩ sau, không thể bạ đâu nói đấy, thái độ giao tiếp cũng phải chính quy đúng lễ nghi, không thể xuề xòa bỗ bã, sẽ bị người ta cho là kém từng trải, thiếu lịch sự. Trường hợp không chính thức, được coi là nói chuyện phiếm, có thể tùy tiện thoải mái bộc lộ suy nghĩ tình cảm của mình. Trong phong cách ăn nói cũng hết sức đa dạng, có người thích văn vẻ hoa mỹ, có người tục tằn bộp chộp, có người không phân biệt bối cảnh xã giao.

(3) Trường hợp trang trọng và trường hợp đời thường

Cùng một ý tứ nhưng có thể nói một cách trang trọng, cũng có thể nói một cách tùy tiện. Chẳng hạn “Tôi giành thời gian đến hầu chuyện ngài” và “mình nhân thể đến thăm cậu” cách đáp lễ của đối phương sẽ hoàn toàn khác nhau, trong trường hợp long trọng mà nói câu thứ hai, ngược lại chỗ bạn bè thân quen mà nói câu thứ nhất, thì không chừng sẽ bị đối phương đánh dấu hỏi về mức độ quan hệ tình cảm, khách lạ cho rằng mình bị coi khinh, người thân cho rằng có chuyện gì hờn giận không vừa lòng với nhau, đúng là râu ông nọ cắm cằm bà kia, chẳng đúng nơi đúng chỗ gì cả.

(4) Trường hợp mừng và trường hợp buồn

Trong từng hoàn cảnh khác nhau, cần chọn từ ngữ và câu, ngữ âm, ngữ điệu và thái độ giao tiếp phù hợp với bầu không khí cụ thể, chẳng hạn đi dự đám cưới, khánh thành nhà mới, thì chỉ được phép nói chuyện vui, nét mặt tươi cười hớn hở, nhưng khi đi dự đám tang, hoặc thăm người ốm, thì chỉ được nói những chuyện tình người, những lời động viên chia sẻ, khi nói với người già cần lễ phép cung kính, đùa với trẻ con cần dí dỏm tế nhị, khi trong nhà người ta có chuyện buồn mà bạn lại đùa tếu chọc trẻ con, thì người ta sẽ đánh giá bạn là người vô tâm vô tính, không hiểu lẽ đời.

(5) Chỗ nên nói nhiều và chỗ nên im lặng

Ví dụ khi đến thăm nhà ai đó, thấy chủ nhân bận túi bụi hoặc sắp sửa đi xa, thì chỉ nên nói ngắn gọn vấn đề cần trao đổi, nếu nói con cà con kê hoặc tán hươu tán vượn, trên trời dưới biển, đôi khi xuất phát từ ý tốt, nhưng vẫn bị đối phương ác cảm, hay xảy ra hỏa hoạn, cần kịp thời tranh thủ từng phút từng giây để cứu hỏa, gọi điện thoại cho đội cứu hỏa, lại nói dông dài có đầu có đuôi, thì sẽ lỡ mất thời cơ, gây ra tổn thất to lớn, về tình tiết phát sinh vụ cháy, nếu bạn biết, thì có thể thông báo với cảnh sát chữa cháy sau khi đã dập xong đám cháy.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Người đàn ông được xã hội tôn trọng, phải là người biết ứng xử thích hợp với từng hoàn cảnh giao tiếp, nếu không nắm vững kỹ thuật xã giao, đôi khi chuyện nhỏ gây thành họa lớn.

7. NÓI “KHÔNG” MỘT CÁCH NHẸ NHÀNG UYỂN CHUYỂN

Vì lợi ích lâu dài nhiều khi chúng ta phải từ chối người khác, nhưng từ chối sao cho khéo léo là cả một nghệ thuật, đàn ông cần biết cách nói “Không” một cách nhẹ nhàng uyển chuyển.

Nhìn chung đàn ông rất coi trọng thể diện, do vậy họ cảm thấy rất ngại khi phải từ chối yêu cầu của ai đó, vì sợ làm mếch lòng người ta. Thực tình, việc từ chối nếu không thể tránh được, thì phải nắm được bí quyết trong vấn đề này, để vừa tỏ rõ được thái độ của mình mà vẫn không xúc phạm đến lòng tự trọng của đối phương, đàn ông có chí làm nên càng phải chú ý vận dụng kỹ thuật này, từ chối mà không làm người ta mất lòng mới được coi là cao tay.

Có thể là không đáp ứng yêu cầu, hoặc không chấp nhận ý kiến quan điểm của đối phương, nguyên tắc chung vẫn là mềm mỏng nhẹ nhàng, làm sao cho đối phương cảm nhận việc từ chối của mình là hoàn toàn hợp tình hợp lý, vì vậy họ không cảm thấy bị mất thể diện.

Sau đây xin giới thiệu 10 sách lược từ chối.

(1) Từ chối với khẩu khí khẳng định

Một vị chủ quản ban ngành trong công ty phát biểu về lời nói mà ông thích nghe đó là: “Đề nghị của anh rất hay, nhưng trước mắt chúng tôi chưa có đủ điều kiện để áp dụng” hay: “Ý tưởng thật tuyệt, có điều chúng tôi e ngại rằng, chưa thể thực hiện trong ngày một ngày hai được”. Khen người để từ chối đặt đối phương vào thế không thể trách cứ gì mình được, nếu biết vận dụng chữ “Nhưng” một cách linh hoạt, sau đó là lý do này nọ, thì dường như dễ dàng tạo sự đồng cảm, làm cho đối phương có cảm giác rằng mình không hoàn toàn từ chối.

(2) Tỏ ý nuối tiếc khi từ chối

Cậu Vương mua cho cô Lý là người bạn gái của mình một bộ quần áo, thực bụng Lý không ưng bộ quần áo đó, vì cô nhận xét màu sắc của nó lòe loẹt diêm dúa quá, nhưng cô lại chỉ nói: “Giá mà gam màu nhạt hơn một chút thì tốt biết mấy, vì em thích gam màu nhạt”. Kết quả là hai bên đều ít nhiều thất vọng, nhưng lại rất dễ tha thứ cho nhau, giả sử Lý chê thẳng thừng: “Trông đến là lố lăng, em ghét thậm tệ màu sắc như vậy!” Thì thế nào Vương cũng khó chịu, có thể cự lại: “Không ưng thì vứt quách đi cho rồi!” hai bên có thể lao vào một cuộc đấu khẩu, tâm trạng đều buồn bực như nhau.

(3) Từ chối một cách nhã nhặn, lễ phép

Một nhà quay phim có bề dày kinh nghiệm và thành tích đã tổng kết cách từ chối rất khéo, là trước hết hãy khen nịnh đối phương hết lời sau đó mới nói “Không” một cách tế nhị. Ông kể lại câu chuyện, một lần ông được mời tham gia một câu lạc bộ, thâm tâm của ông là không muốn tham gia, nhưng ông lại nói: “Thật quý hóa được lời mời của các vị, tôi cảm thấy rất vinh hạnh, vì từ lâu tôi đã rất hâm mộ câu lạc bộ này rồi, thật tiếc là công việc của tôi lại quá bận, phải thường xuyên đi xa, không thể thu xếp được thời giờ để đi sinh hoạt, tôi xin lĩnh hội và cảm ơn tấm lòng chân thành của các vị”.

Phương thức này có thể vận dụng trong môi trường xã giao, với mô tuýp khen ngợi và đáng tiếc là….

(4) Dùng lời nói và thái độ khách sáo để từ chối

Chẳng hạn khi bà xã gọi điện hỏi rằng: “Sáng nay anh có thể giúp em trông con được không? Vì em quá bận đi mua sắm” Nếu bạn thiếu cân nhắc suy nghĩ, sẽ trả lời theo bản năng: “Chà, sáng nay anh cũng mắc bận mất rồi, không được đâu”.

Nhưng nếu bạn muốn được bà xã vui vẻ chấp nhận lời từ chối của mình, thì phải nói theo kiểu khách khí: “Anh rất muốn đỡ đần cho em, nhưng thật không may là, anh phải đi họp công ty, liệu anh có thể giúp em việc gì khác không”.

(5) Từ chối với thái độ thương lượng

Ví dụ có người mời bạn tham gia hội thảo, mít tinh gì đó, nhưng bạn bận công việc bộn bề không thể nhận lời mời của họ được, thì bạn hãy trả lời: “Xin lỗi anh nhé, chẳng qua là vì tôi quá bận, nếu tuần sau còn làm tiếp thì tôi sẽ tham gia được không?” câu này rõ ràng là hơn hẳn một lời từ chối dứt khoát.

(6) Nói lời “không” với ngữ điệu ôn tồn, nhã nhặn

Thầy Trương thể nghiệm thấy rằng, trước đây thầy từ chối yêu cầu của học sinh, đều gây cho các em bất bình, sau đó được đồng sự góp ý, thầy đã rút kinh nghiệm chuyển đổi cách từ chối, nghĩa là bớt nói từ “Không” hay “Không được” mà sẽ nói: “Hãy để thầy suy nghĩ cân nhắc xem sao” đây cũng là kế hoãn binh để sau đó tìm ra một lý do xác đáng hơn.

Các vị lãnh đạo rất hay nói với thuộc hạ: “Việc này chúng ta còn phải nghiên cứu thêm”. Không mấy ai tin rằng ý của lãnh đạo là sau này sẽ tiến hành, nhưng cách nói này giữ được bầu không khí tích cực trong đơn vị, không làm cho mọi người thất vọng, cách từ chối này thấm đượm tình người.

(7) Từ chối bằng cách tự chế diễu mình

Hài hước là một cách từ chối rất đắc sách, làm cho đối phương bị bất ngờ, gần như không thể tin được, nhưng cũng cảm thấy vui lây. Ví dụ: “Nếu tôi nói “không được”, chắc là bạn sẽ cho rằng tôi là con người ích kỷ nhỏ nhen phải không, thì đúng quá đi rồi còn gì”. Trẻ con đặc biệt thích cách nói đùa vui này, nếu có cách cù cho đối phương buồn cười, thì cho dù bạn vẫn thể hiện ý từ chối, họ vẫn không để bụng trách cứ gì bạn cả.

(8) Từ chối với thái độ đồng tình

Có lẽ khó từ chối nhất là đối với những sự gợi ý xa xôi bóng gió, hoặc chỉ là những lời phàn nàn. Ví dụ, một người bạn ở xa gọi điện thoại nói với bạn rằng: “Anh Lý ở chỗ chúng tôi sắp sửa đi công tác qua bên anh, nếu tiền ngủ khách sạn không quá đắt đỏ, thì tôi cũng muốn đi cùng để sang thăm anh một chuyến”.

Không hẳn là một lời yêu cầu đề nghị, nhưng bạn có thể ngầm hiểu như vậy, trước tình huống này, bạn sẽ ứng phó bằng cách tỏ ý đồng cảm: “Này anh, tôi rất cảm ơn anh đã nghĩ đến tôi, nhưng khả năng của tôi không đáp ứng được lòng mong muốn của mình, thực chất câu nói đó để cho đối phương hiểu là bạn không có nghĩa vụ phải cáng đáng tiền ăn ở cho người quen, nhưng cũng có thể nói thẳng ra: “Nếu anh có ý định đến ở nhờ nhà tôi, thì chắc là không được, vì vào dịp cuối tuần cả nhà đều về nghỉ nên rất chật”.

(9) Trả lời lấp lửng

A vẽ xong một bức tranh, tự cho là rất đạt, liền đem khoe với B, B xem qua thấy chẳng ra gì, nhưng chỉ nói: “Được đấy”, cho dù có vẻ như B khen, nhưng A lại hiểu rất rõ thâm ý của câu nói này.

(10) Dùng từ ngữ uyển chuyển để từ chối

Bạn thử so sánh hai câu nói này nhé: “Tôi cho rằng cách nói đó không đúng!” và: “Tôi không nghĩ rằng anh nói như vậy là có lý”. Hay: “Tôi cảm thấy như vậy là không tốt” và: “Tôi không cảm thấy như vậy là tốt” qua hai cách diễn đạt trên đây, chúng ta dễ dàng phát hiện ra rằng, cho dù nội dung chẳng khác gì nhau, nhưng cách nói thứ hai có phần mềm mỏng dễ chấp nhận tiếp thu hơn, còn cách nói thứ nhất quá cứng rắn, áp đặt.

Tóm lại, phủ nhận hay từ chối đều là một nghệ thuật, cần tuân thủ một nguyên tắc chung đó là, vừa để cho đối phương hiểu rõ ý kiến của mình là không chấp nhận, vừa không làm họ bị mất thể diện sinh ra phản ứng, và ảnh hưởng tới tình cảm giữa hai bên. Muốn vậy nên tránh dùng từ ngữ mang tính chất phủ định, và thái độ diễn đạt phải mềm mỏng ôn tồn, khiến cho đối phương đoán nhận ý tứ đằng sau câu nói của mình, hai bên vẫn vui vẻ với nhau.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Có thể nói rằng, bất kỳ người đàn ông nào cũng rất coi trọng thể diện, vì vậy, trường hợp phải từ chối người ta, thì cần vận dụng phương thức uyển chuyển tế nhị.

8. LUÔN LUÔN ĐÀNG HOÀNG CHỮNG CHẠC

Phong thái ăn nói cử chỉ của một con người có vai trò rất quan trọng trong quan hệ giao tiếp, vì vậy đàn ông muốn làm nên sự nghiệp, thì phải luôn tỏ ra đàng hoàng chững chạc, tư thế đứng ngồi, ăn mặc, cách xử thế, khi nào cũng mẫu mực lịch lãm, ung dung thư thái, lễ phép từ tốn, người đàn ông như vậy chắc chắn sẽ được mọi người hoan nghênh, mến mộ, qua đó thể hiện được trình độ văn hóa tu dưỡng, đó là món tài sản vô hình mà người đàn ông cần biết triệt để khai thác lợi dụng để phục vụ cho sự nghiệp của mình, vì sao nhiều đàn ông phải chấp nhận cuộc đời bình dị, chỉ vì họ không có nguồn tài sản này.

Ngôn ngữ cử chỉ đóng vai trò rất quan trọng trong mạng lưới quan hệ, ngôn ngữ cử chỉ đẹp hay xấu, đúng hay sai không những có ảnh hưởng tới sức khỏe và tinh thần của mỗi con người, mà còn là thước đo để người khác nhìn nhận đánh giá mình. Nếu xét về ý nghĩa nào đó, thì cử chỉ hành vi cũng là một loại ngôn ngữ không lời, trong nhiều trường hợp nó còn có sức biểu đạt mạnh mẽ hơn cả ngôn ngữ có lời.

Một con người có thể vận dụng nhiều tư thế biểu cảm khác nhau thích ứng với nhiều môi trường khác nhau, có thể là nhanh hay chậm, là động hay tĩnh, tác dụng của tư thế biểu cảm còn phụ thuộc vào yếu tố thời gian và đối tượng cụ thể, những sự khác biệt này rất tinh tế và nhậy cảm, nó gửi đến đối phương các loại thông điệp khác nhau. Sự thay đổi động thái ngôn ngữ cử chỉ chính là kết quả của quá trình thay đổi tâm trạng, vì thế nó phản ảnh một cách trung thực tính khí tố chất và trạng thái tâm lý trong lòng người tại thời điểm ấy.

Có thể ví hành vi cử chỉ như tấm gương phản chiếu hoạt động nội tâm của con người, nếu theo dõi biểu hiện về mặt hành vi ngôn ngữ của một người trong đời thường, thì ta có thể suy luận ra trình độ học vấn của người đó, cho nên thiên hạ thường đánh giá con người thông qua ngôn ngữ cử chỉ, kể cả những kẻ chuyên sống giả tạo, rất giỏi đóng kịch ngoài đời, vì vậy bạn hà tất phải giả bộ đóng vai người tốt, sẽ không giúp ích gì cho bạn đâu, người ta hay nói một sự bất tín, vạn sự bất tin, nghĩa là cần chú ý cả những chi tiết nhỏ nhặt tưởng như vô thưởng vô phạt, nếu để xảy ra sơ suất, thì sẽ làm xuống cấp hình tượng của bạn, xóa sạch cả những mặt mạnh của bạn. Trong cuộc sống, hình tượng đẹp phải được xây dựng từ nhiều khía cạnh, trong đó phong thái nho nhã, đĩnh đạc, tư thế biểu cảm hấp dẫn chiếm một vị trí khá quan trọng.

Khi bạn xuất hiện trước công chúng, có thể chọn tư thế đứng ngồi hay đi lại, kết hợp với động tác tay và nét mặt để khắc họa hình tượng của mình, mỗi tư thế phát huy tác dụng khác nhau, biểu hiện tâm trạng khác nhau, để lại ấn tượng khác nhau trong lòng mọi người.

(1) Tư thế đứng

Tư thế đứng thuộc dạng tạo hình tĩnh, được coi là cơ sở và cũng là khởi điểm khắc họa động thái cơ thể. Chỉ cần dáng đứng thật đẹp có thể gây cho người tiếp xúc ấn tượng mình là con người tự tin, hoặc kiên cường mạnh mẽ. Nếu khi đứng đầu ngẩng cao, ngực vươn thẳng, cổ thẳng cằm thu, hai vai buông xuôi tự nhiên, hai tay bắt chéo đặt trước bụng dưới, mắt nhìn về phía trước, sẽ có tác dụng truyền cảm rất mạnh.

Khi đứng, người đàn ông để hai bàn chân ở cự ly rộng bằng vai, tay cũng có thể đặt bên sườn phía sau, tư thế này phô diễn khí thế hiên ngang của đàn ông, các bộ phận khác của cơ thể không thay đổi nhưng tinh thần phải tỏ ra phấn chấn hăng hái, nếu tư thế con người tạo dáng rất đẹp nhưng mặt ủ mày chau, thì cũng sẽ phản tác dụng.

Kiêng nhất là tư thế đứng xiêu vẹo, ngả nghiêng, trọng tâm không ổn định, hoặc dựa vào lưng ghế cạnh bàn hay thành tường, có vẻ như không còn sức lực, mệt mỏi rã rời, nhưng hai tay cũng không được chắp sau lưng hay khoanh trước ngực, mặt mày giận dữ, có vẻ đang đe dọa ai đó.

(2) Tư thế ngồi

Tư thế ngồi trang nhã nhất là vững chãi thanh thoát, nửa người phía trên thẳng, tránh khom lưng vẹo sườn, nếu ngồi cạnh bàn thì không cúi gầm mặt vào bàn, cũng không ngửa người dựa lưng vào lưng tựa của ghế, cự ly giữa thân người với bàn và ghế ở mức bằng một nắm tay là vừa, hai đầu gối khép hờ, không nên dạng ra rộng quá, hai cẳng chân buông thõng tự nhiên, không nên bắt chéo chân, hoặc duỗi ra phía trước, cũng không nên để một chân thò ra phía trước, một chân co về phía sau, hoặc tạo thành hình chữ bát ngược. Hai tay để thõng hai bên thân người hoặc bắt chéo để trên đầu gối, hai bàn tay úp vào nhau, lòng bàn tay hướng xuống dưới, đầu, trán, cổ đều giữ thẳng đứng và ít ngọ nguậy nghiêng ngửa, thân người và mặt hướng chính diện về phía người tiếp chuyện, chân nằm trên cùng một trục với thân người, hai mắt nhìn thẳng vào đối phương.

Khi đàn ông ngồi vào vị trí, hai bàn chân nên cùng đạp bằng trên mặt đất, hai đầu gối có thể hơi mở ra, hai bàn tay tách riêng để úp trên hai đầu gối, đàn ông cũng có thể bắt chân chữ ngũ để ngồi, nhưng đùi và chân để phía trên không được vênh lên như càng bọ ngựa, khi ngồi nếu vô ý rung đùi thường bị coi là bất nhã nhất.

(3) Tư thế đi

Nếu đứng và ngồi là tạo dáng ở tư thế tĩnh, thì đi chính là tạo dáng ở tư thế động. Dáng đi là vẻ đẹp trong vận động, trừ bé thơ và người bại liệt, ai cũng biết đi, nhưng không phải ai cũng biết đi đứng phong thái, tạo dáng thật hấp dẫn, mà thường ngày cần chú ý rèn luyện.

Cổ nhân dạy rằng nét đi phải giống như gió thoảng, ý muốn nói đi nhẹ nhàng, thanh thoát như làn gió, miêu tả cụ thể hơn là: hai mắt nhìn thẳng theo hướng nằm ngang về phía trước, đầu ngẩng, trán thẳng, cổ thẳng, nửa thân người phía trên thẳng đứng, bụng thót, lưng thẳng, trọng tâm thân người rơi vào trung tâm bàn chân, không được xiêu vẹo, khi thân người tiến về phía trước, thì trọng tâm cơ thể chuyển từ giữa bàn chân ra phía đầu bàn chân, hai cánh tay khép sát vào thân người, và đánh xa theo nhịp bước chân, ngón tay để cong tự nhiên, giữ thăng bằng thật vững và sải chân vừa phải, giãn cách vừa bằng độ dài của một ống chân của mình.

(4) Tư thế các loại động tác khác

a) Khi cúi nhặt các vật thể dưới đất. Khi bạn cúi xuống nhặt các vật thể rơi dưới mặt đất, hoặc cần đặt vật gì xuống mặt đất, thì trước hết hãy bước lại gần, chỉ gập chân ngồi xuống mà vẫn giữ thân người thẳng đứng, động tác này gọi là quỳ một chân, không phải là khom lưng, vừa tiện cho thao tác, vừa phô diễn được dáng dấp đẹp, còn cách cúi khom người hoặc ngồi xổm là không đạt yêu cầu về tạo dáng.

b) Khi lên xuống cầu thang. Lên xuống cầu thang yêu cầu giữ cho thân người phía trên thẳng đứng, và chú ý đi về phía bên trái, chớ nên cúi đầu lao người về phía trước, mắt nhìn thẳng phía trước, chân bước nhẹ nhàng, trọng tâm thân người đặt vào phía trước bàn chân, giữ cho thân người ổn định.

c) Khi đi xe tắc xi. Muốn chui vào xe, nên nghiêng người lách vào và ngồi xuống ghế, sau đó mới kéo đôi chân vào, rồi điều chỉnh lại tư thế ngồi cho thật chuẩn, ngồi yên vị rồi xe mới chạy, còn khi xuống xe, nên thò hai chân xuống trước, rồi lách người chui ra khỏi xe, kiêng kỵ nhất và mất tác phong nhất là khom lưng chổng đít chui vào trong xe, rồi mới bước chân lên xe, giống như kiểu bò lồm cồm, và khi xuống xe cũng làm theo kiểu đó thì không thể chấp nhận được.

Nếu phân tích về phép lịch sự cá nhân, những động tác tư thế không chính quy nói trên sẽ gây ảnh hưởng xấu tới hình tượng cũng như sự đánh giá của mọi người về bạn. Tóm lại đối với một người đàn ông, thì việc duy trì tư thế tác phong thật chuẩn mực, cũng là một yếu tố quyết định thành công trên con đường lập nghiệp, cần được chú ý đúng mức.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Muốn được mọi người hoan nghênh ngưỡng mộ, đàn ông cần rèn luyện động tác cử chỉ thật thanh thoát trang nhã, không tạo cảm giác kênh kiệu hoặc hạ mình.

9. DÍ DỎM HÀI HƯỚC KHIẾN NGƯỜI KHÁC CÓ CẢM TÌNH

Hài hước là một tính cách tốt đẹp và lành mạnh, một người biết đùa vui đúng cách, thì rất dễ giành được lòng cảm mến của mọi người, trong cuộc đua chen trên đường đời, bạn có muốn thu phục lòng người không? Vậy thì bạn hãy tự trang bị cho mình tính cách hài hước nhé.

Đàn ông tung hoành ngang dọc giữa trường đời, phải va chạm, tiếp xúc với vô số người, trong đó có người tốt kẻ xấu, nên người ta hay nói ví von rằng phải múa ba tấc lưỡi để kiếm sống, dựa vào tài ăn nói để làm nên sự nghiệp. Thời đại và xã hội không ngừng đổi thay, hiệu suất, năng suất làm việc tăng nhanh đến chóng mặt, nên trong tâm lý đàn ông thường cảm nhận sức ép vô hình, khiến họ phải luôn lo lắng bức xúc, trong trường hợp này phương thuốc thư giãn chính là dí dỏm hài hước, đùa tếu chính là van giảm áp, làm cho tâm hồn thư thái, mà còn nâng cao vị thế của bạn trên trường xã giao, giúp bạn gặt hái thành công.

Trên cõi đời mênh mông rộng lớn, nếu bạn muốn được mọi người mến mộ, thì bạn hãy chịu khó rèn luyện tính cách hài hước, vui đùa.

(1) Hài hước phát huy tiềm năng. Nhờ hài hước mà ta lấy lại được tâm trạng thăng bằng trấn tĩnh, để đối phó với mọi tình huống.

Trong giao lưu, có thể bạn là một người thông minh tài trí, nhưng vẫn có lúc thất thố, bị lâm vào tình thế mất thể diện trước đám đông, đó chính là lúc đòi hỏi bạn giữ được vẻ ung dung, bình tĩnh bằng ngón cù cười.

(2) Khi cần gỡ bí thì có thể trả lời lạc đề

Khi giao tiếp, bạn không thể hoàn toàn tránh khỏi những pha gay cấn là phải trả lời những câu hỏi hóc búa, để thoát khỏi tình trạng lúng túng khó xử thì bạn nên trả lời bâng quơ không đúng vào trọng tâm của câu hỏi, nói cách khác là tạm lùi để tìm để tiến lên, trong binh pháp thì gọi là chiến thuật né tránh mũi nhọn tấn công của quân địch, để chờ thời cơ ra đòn phản kích.

(3) Hài hước thể hiện lòng khoan dung của bạn

Khi nhà văn Bernard Shaw bị một người đi xe đạp đâm ngã, người đi xe đạp cuống quýt xin lỗi, nhưng ông nói rất nhanh: “Không có gì, vì ông chính là người bất hạnh hơn tôi, giá mà ông đi nhanh hơn chút nữa rồi đâm tôi chết, thì ông sẽ là người nổi tiếng được lưu danh muôn thuở vì đã đâm chết Bernard Shaw”.

Trong câu nói đùa tếu này còn thể hiện tấm lòng khoan dung đồng cảm của một vĩ nhân, vừa chữa thẹn cho người vừa chữa thẹn cho mình, ngoài ra còn tôn tạo thêm hình tượng của mình. Hỡi các chàng trai thông minh, bạn hãy phát huy tính hài hước để chinh phục lòng người và biểu lộ tâm hồn cao thượng tấm lòng đôn hậu của mình.

(4) Pha chế nụ cười vào trong công việc

Bạn có thể đang theo nghề này hay nghề nọ, cho dù tay nghề của bạn cao hay thấp, cho dù cấp bậc của bạn là ông chủ hay nhân viên, thì vui tươi hài hước đều là hành trang cần thiết của bạn, nó sẽ làm cho công việc của bạn khởi sắc, tăng thêm tính hấp dẫn đối với đồng sự, góp phần mang lại thành tựu cho bạn.

Đàn ông hãy coi hài hước là một thứ trang bị giúp mình tiến nhanh hơn, xa hơn trên đường đời, công việc gì cũng có thể thi vị hóa, trường hợp nào cũng có thể vui đùa, kể cả thành tích và niềm vinh quang cũng là đề tài để chế diễu, coi như trò cười, chớ có quá ư cân nhắc gìn giữ hình tượng đến mức làm cho tâm hồn xơ cứng như ông cụ non, chịu thua thiệt một chút, chịu hạ mình một chút lại làm cho mọi người đón nhận mình hơn.

Nếu bạn thuộc ngạch bậc cán bộ quản lý trung cấp, thì bạn nên đóng vai nhà lãnh đạo hài hước, vì bạn phải giao tiếp rất nhiều, mỗi lần trò chuyện với ai đó đều mang lại niềm vui và sức mạnh cho họ, đồng thời cũng khiến cho tâm hồn mình thanh thản, cảm nhận niềm vui thành công.

Nếu bạn là nhân viên mới, chập chững bước lên đường đời, càng cần hành trang hài hước, nhằm xây dựng hình tượng trọn vẹn của mình.

Có thể ví nơi làm việc như sân khấu để bạn trổ tài hài hước, bạn vừa là đạo diễn, vừa là diễn viên, làm sao tạo được hiệu quả thần kỳ, mang lại niềm vui cho mọi người, thông qua đó, người ta dễ tiếp thu quan điểm của mình và để lại ấn tượng sâu sắc trong lòng họ.

(5) Biết nắm đúng thời điểm đùa vui và có chừng mực

Cùng một kiểu đùa tếu nhưng vận dụng vào các cảnh ngộ khác nhau, gây ra hiệu quả khác nhau, thậm chí là trái ngược nhau. Đề tài đưa ra để pha trò cũng phải biến hóa cho phù hợp với hoàn cảnh thực tế, đúng lúc, đúng nơi sao cho hòa nhập vào bầu không khí chung ở đó, cười đùa góp phần làm cho cuộc giao lưu tiến hành trôi chảy, ngay cả trường hợp trong lòng bạn cảm thấy chẳng có gì đáng cười, bạn vẫn nên cười để góp vui, vì niềm vui có thể lây lan, khi đã tạo ra bầu không khí, mà bạn lại biết pha trò thật sinh động thì hiệu quả càng tăng lên gấp nhiều lần. Bạn chớ lo nghĩ vớ vẩn rằng cười đùa như thế sẽ làm suy giảm mất phẩm giá của mình, vì trong lòng mọi người sẽ thầm cảm ơn thái độ hợp tác của bạn đã làm cho họ vui hơn, đó cũng là một chiến thắng giành cho riêng bạn.

Một người đàn ông tại nơi làm việc ở cơ quan, muốn làm cho mình trở nên nổi trội, đi đâu cũng được cấp trên và đồng sự hoan nghênh chào đón, thì không thể thiếu được tính cách hài hước, không phải hài hước không có mục đích, những câu nói dù mang tính đùa tếu, vẫn phải mang một ý nghĩa triết lý hay giáo dục nhất định, nhất là phải có chừng mực không đùa vui quá trớn, tục tĩu. Một câu chuyện vui có thể mang lại niềm vui và sức mạnh, nhưng nếu nói liên miên, cười đùa không biết mệt thì lại bị chê là lố bịch, vô duyên, có thể cản trở giao lưu, một yêu cầu khác là những câu chuyện hài hước phải dễ hiểu không quá bí hiểm và lạm dụng, nếu không, trong con mắt mọi người bạn sẽ bị coi là kẻ nông nổi phổi bò.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Hài hước sẽ làm cho bạn được hoan nghênh đón nhận, môi trường giao tiếp của bạn trở nên hài hòa sinh động hơn, có thể nói không ngoa rằng, hài hước là một trong những bí quyết để thu phục lòng người.

10. BÍ QUYẾT KHIẾN NGƯỜI MỚI QUEN MÀ CẢM THẤY THÂN THIẾT NHƯ BẠN THÂN

Đàn ông thường phải xuất hiện ở những nơi xa lạ, tiếp xúc với những người chưa từng quen biết, bạn cần nắm được bí quyết làm cho người mới quen mà cảm thấy thân thiết như bạn thân lâu ngày, bạn sẽ nhanh chóng hòa nhập để đạt được mục đích của mình.

Khá nhiều người tỏ ra lúng túng và ngượng khi gặp gỡ người xa lạ, vậy thì nên suy nghĩ về một vấn đề, vì sao khi bạn nói chuyện, trao đổi với người đã quen thân, thì lại cảm thấy thoải mái tự nhiên, câu trả lời rất đơn giản, là vì hai bên đã thân thiết, hiểu rõ và thông cảm với nhau. Thế nhưng khi gặp người lạ, hoặc đứng giữa đám đông toàn người xa lạ, bạn chưa hiểu biết gì về họ cả, tự nhiên trong lòng đâm ra lo sợ hoang mang, thiếu hẳn vẻ tự nhiên, cách giải tỏa chính là, biến người lạ thành người quen, xuất phát điểm là thói quen thích kết bạn, khi đã có nhu cầu này, thì sẽ được thể hiện qua hành động.

Để dễ nắm bắt vấn đề hơn, chúng ta hãy lấy ví dụ khi bạn đến nhà một người lạ, hiển nhiên nếu điều kiện cho phép, thì trước khi đến thăm, bạn hãy tìm hiểu sơ bộ về thân thế sự nghiệp của người đó, chẳng hạn họ làm nghề nghiệp gì, tính khí ra sao, sở thích hứng thú về lĩnh vực nào.

Khi bước chân vào cửa nhà người khác, hãy phát huy khả năng quan sát, ví dụ trên tường treo loại tranh gì, là quốc họa hay ảnh nghệ thuật, có treo nhạc cụ không, thông qua những thứ đó ít nhất bạn cũng đoán được sở thích của chủ nhân, cũng có thể từ những đồ đạc bầy biện khiến bạn liên tưởng đến câu chuyện hoặc quãng đời dĩ vãng, bạn biết cách chắp nối liên kết mọi thứ nhìn thấy, sẽ giúp bạn phác hoạ ra cốt cách và tâm hồn của chủ nhân, đó cũng là đầu mối để bạn mào đầu câu chuyện.

Hoặc giả bạn không đi gặp ai đó, mà tham gia một cuộc hội thảo, một cuộc họp mặt với những nhân vật lạ, thì năng lực quan sát vẫn là điều kiện tiên quyết, tốt nhất bạn hãy ngồi riêng ra một góc vắng, để nghe và nhìn, sau bước tìm hiểu sơ bộ bạn sẽ chọn một đối tượng tiếp cận, lúc đến ra mắt người đó, trước hết bạn hãy chủ động giới thiệu về mình, xin mách nhỏ với bạn trong trường hợp này, bạn nên chọn người có vẻ đơn độc lạ lẫm như bạn, chắc bạn sẽ được đối tượng này tiếp đón niềm nở.

Một điểm cần chú ý là, trong số cử tọa rất có thể có ai đó khiến bạn cảm thấy khó gần, nhưng bạn vẫn cứ phải làm thân với họ. Con người thường mắc thói thích lấy mình làm trung tâm, tôn trọng hứng thú cá nhân, nếu bạn phớt lờ những kẻ bạn không có cảm tình, thì không phải là việc hay đối với bạn, vì mọi người xung quanh có thể đánh giá bạn là kiêu căng tự phụ, ngược lại cảm thấy mình bị làm nhục, rồi họ sẽ xa lánh bạn. Khi tiếp xúc với người xa lạ, yêu cầu đầu tiên là phải tỏ ra lịch sự, lễ phép, yêu cầu thứ hai là không bới móc đời tư của đối phương, hai bên cần duy trì một khoảng cách thích hợp đảm bảo thái độ tự nhiên cởi mở, khi cho rằng có thể kết bạn, thì sẽ rút ngắn dần khoảng cách này, hai bên ngày càng xích lại gần nhau hơn.

Khi bạn đã quyết định sẽ bắt quen với ai đó, thì hãy tự giới thiệu về bản thân, đó là cách chỉ đường mở cửa ngõ cho đối phương vào nhà mình, cách tự giới thiệu cũng nên tế nhị, ví dụ đầu tiên chưa cần xưng danh tính, vì như vậy có thể làm cho đối phương cảm thấy đường đột, đầu tiên hãy kể về công việc mình đang làm, về đơn vị mình đang công tác và cũng hỏi đối phương các nội dung tương tự, nếu mình chủ động nói trước thì đối phương thường vui vẻ kể về họ.

Tiếp đó bạn có thể hỏi về những gì thuộc về cá nhân họ nhưng không thuộc phạm trù bí mật riêng tư, tùy theo độ tuổi của đối phương, để bạn hỏi thăm về hoàn cảnh gia đình vợ con họ, hoặc hỏi về nghiệp vụ chung chung của đơn vị mà họ phục vụ, bạn không chỉ đơn phương hỏi chuyện người, mà phải chủ động kể về mình thì mới đạt được mục đích giao lưu.

Trong khi giao tiếp với người lạ, bạn phải chú ý nhiều hơn về nội dung lời nói cũng như thái độ của đối phương, vì bạn hiểu biết về họ quá ít, bạn biết trân trọng tận dụng từng chi tiết nắm được, thông qua cách ăn nói thái độ ứng xử bạn có thể đưa ra nhận xét sơ bộ về đối tượng, để đưa ra quyết định có nên phát triển thêm mối quan hệ hay không.

Có người cho rằng gặp nhau mà nói chuyện thời tiết, là vô bổ và tẻ nhạt nhất, thực tình thì không hẳn như thế, chúng ta hãy đi sâu xem xét vấn đề này, ví dụ khi nghe câu nói: “Trận mưa này quý như vàng, nếu không mưa thì khô hạn sẽ làm bao nhiêu lúa chết ngoài đồng”. Bạn sẽ đánh giá được người nói câu đó rất quan tâm đến mặt trận nông nghiệp, biết thông cảm chia sẻ với bà con nông dân, câu chuyện làm quà có thể không cần thiết đối với người thân quen, nhưng với người lạ sẽ củng cố thêm quan hệ ban đầu giữa hai bên. Nếu bạn gặp phải một người còn tỏ ra lúng túng bối rối hơn mình, thì bạn càng nên chủ động tiếp cận người đó, hãy cứ nói những chuyện bâng quơ, để trong lòng bớt căng thẳng, gây hứng thú cho cả đôi bên, sau câu chuyện mào đầu, tự nhiên sẽ chọn được chủ đề thích hợp hơn, tuy nhiên nên tránh xảy ra tranh luận không cần thiết, vậy thì khi đề cập đến một khía cạnh nào đó, bạn cần chú ý quan sát thái độ qua ánh mắt và cử chỉ của đối phương, nếu cảm nhận họ muốn lãng ra hoặc hờ hững, thì bạn phải kịp thời chuyển hướng.

Khi tụ tập với người xa lạ, trường hợp hay gặp là hỏi tên họ, “Xin phép hỏi ông hay bà tên họ là gì ạ?” Nếu đối phương đã trả lời thì bạn nhất thiết không được quên, tệ hại nhất là gọi nhầm tên hoặc không nhớ họ tên người ta, nếu gặp lại người quen cũ nhưng bạn lại không còn nhớ tên của họ, thì nếu muốn hỏi trước hết hãy xin lỗi: “Xin lỗi, thật là không phải, tôi không còn nhớ được tên của ông hay bà, có phải là….” phút giây chờ đợi sau đó ý muốn nhờ đối phương bổ sung vào đó, nếu đối phương là người trải đời, thì không chờ bạn nói hết câu, họ đã chủ động giới thiệu ngay.

Tóm lại, phương pháp giao tiếp với người xa lạ khá phong phú, đa dạng, nếu bạn là con người say mê sự nghiệp, yêu cuộc sống, thì bạn chắc chắn sẽ nắm vững và vận dụng một cách sáng tạo hiệu quả những bí quyết kỹ xảo này.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Học được cách khiến người mới gặp lần đầu trở nên thân quen, thì bạn là người có duyên trong môi trường xã giao, sẽ có nhiều mối quan hệ, nhiều lối đi trên đường đời, đó cũng là một trong những yếu tố giúp bạn trở thành con người giỏi giang.

11. PHÉP MÀU NHIỆM TRONG GIAO TIẾP CỦA ĐÀN ÔNG

Chẳng có ai có tài xã giao bẩm sinh, cũng chẳng có người nào số trời đã định là không biết xã giao, nếu bạn tự cho rằng mình chưa trở thành cao thủ trong trường giao tế, thì hãy vững tin rằng, bạn có tiềm năng xã giao rất lớn, chẳng qua nó chưa được khai thác đó thôi.

Bạn đã có bạn thân chưa? Nếu đã có, có nghĩa là, khi bạn có thể thân thiết với người này, thì đương nhiên cũng có thể thân thiết với người khác, thực ra giao tiếp khá đơn giản, đây chính là nhận xét của Dale Carnegie.

(1) Đối xử chân tình với mọi người

Đối xử chân tình trung thực với người khác được coi là tinh hoa của đạo đức, là chất điều hòa các mối quan hệ giữa người với người, người đời thường lấy tính trung thực làm thước đo để đánh giá một con người, nhằm đưa ra quyết định liệu có nên kết bạn với người đó không.

Thành thực là nguyên tắc hàng đầu trong quan hệ bạn bè, ai cũng thừa nhận, nhưng mấy ai thực hiện được điều này, bởi vì con người thường chỉ nhìn thấy cái lợi trước mắt, muốn có được mọi thứ bằng bất kỳ mọi giá, sẵn sàng chà đạp lên các chuẩn mực về đạo đức, theo cung cách đó, họ có thể giành được mối lợi cho riêng mình, nhưng lại mất một thứ lớn hơn đó là tư cách con người, khi đã chạy theo lối sống đó, thì thất bại là điều hiển nhiên.

(2) Khen người khác thật lòng

a) Nhận thấy ưu điểm của người khác. Chúng ta đều mong người khác phát hiện ưu điểm của mình, trên cở sở đó tôn trọng tin yêu mình. Vậy thì có một giải pháp tương đối được mọi ngưòi đánh giá tốt đó là, không chờ người khác phát hiện điểm mạnh của mình, trước hết mình hãy phát hiện điểm mạnh của người khác để khen ngợi họ một cách thực lòng, nhiều khi khen người khác lại có tác dụng làm nổi bật ưu thế của mình.

b) Trong ngành vật lý có một định luật gọi là lực tác động tương hỗ, không tồn tại lực chỉ có một chiều, trong quan hệ con người cũng như vậy, khi giao tiếp, bạn hãy nhớ kỹ một nguyên tắc khá quan trọng, là khi nhìn nhận sự vật, con người bao giờ cũng lấy bản thân mình làm điểm xuất phát, chứ không hề lấy bất kỳ ai làm điểm xuất phát, nghĩa là họ suy nghĩ nhiều nhất về những quyền lợi của chính họ, ít khi quan tâm đến quyền lợi của người khác, không bao giờ xem xét cuộc sống theo lập trường của kẻ khác.

c) Khen ngợi thật lòng được ví như ánh nắng của tình người, có tác dụng sưởi ấm lòng người được khen, tăng thêm sức mạnh và niềm tin cho họ, nhất là biết khen những điểm rất bình dị mà người ta ít để ý đến, thì hiệu quả thu được càng cao. Hiển nhiên đối với một họa sĩ, thì thiên hạ thường chú ý nhận xét bình luận về tranh tượng của ông ta, đối với một đầu bếp thì người ta khen món ăn do ông ta chế biến, có thể đối với họ những câu khen này đã trở nên nhàm chán, với những người nổi tiếng, người ta quen sống trong bầu không khí được tung hô rồi. Thế nhưng mấy ai khen ngợi một người ngày nào cũng đưa báo cho khách đúng giờ, mười năm như một ngày không sai một phút, hoặc những chị quét rác dọn sạch đường cho chúng ta đi, họ phải thức khuya, dậy sớm vất vả cực nhọc, mà đãi ngộ lại thấp, cống hiến của họ hết sức thầm lặng.

Ca ngợi cái đẹp như ánh nắng mặt trời, thiếu ánh nắng chúng ta dường như không thể tồn tại được.

(3) Phụ họa hứng thú sở thích của người khác

Trong giao tiếp, bạn nên phụ họa theo những điều mà đối phương tỏ ra tâm đắc thích thú, để vuốt ve mơn trớn thói hư danh của họ, bạn làm được điều này sẽ thu hoạch ngoài sức tưởng tượng, không làm được điều này bạn sẽ phải sống trong đơn côi.

(4) Suy nghĩ trên lập trường của đối phương. Khi bạn mình phạm sai làm đáng tiếc, bạn hãy suy nghĩ xem vì sao lại đến nông nỗi đó, đặt mình vào cảnh ngộ của đối phương để suy xét vấn đề, thì sẽ dễ dàng thông cảm tha thứ cho người ta, sẽ thuận lợi thông suốt trong giao tiếp.

(5) Làm cho đối phương cảm nhận được tầm quan trọng của họ

Đây cũng là một nguyên tắc được Dale Carnegie đề cao, còn Freud thì cho rằng, khát vọng cơ bản nhất của con người chỉ có hai thứ, một là thèm khát tình dục, hai là thích được trở thành nhân vật quan trọng. Như vâỵ bạn làm thế nào để đối phương cảm nhận vai trò của mình rất quan trọng, trong lòng họ sẽ tràn trề niềm vui, phép ứng xử trên đời chẳng qua là có đi có lại, người ta mời mình quả đào, thì mình phải mời lại quả mận, mình đáp ứng yêu cầu của người ta, thì người ta khắc nghĩ đến việc đáp ứng yêu cầu của mình.

(6) Quan tâm người khác một cách chân tình

Khen một cách thật lòng là làm thỏa mãn nhu cầu được tôn trọng được quý mến của đối phương, nhưng họ sẽ không cảm động bằng khi nhận được sự quan tâm bằng hành động xuất phát từ tấm lòng chân thành, cảm tình giữa hai bên sẽ thăng hoa để tạo ra bước biến đổi về chất, khi thu phục được trái tim người khác thì sự nghiệp của mình có điều kiện thành công.

(7) Kích động tinh thần cạnh tranh của người khác

Khi bạn có một ý tưởng tốt, nhưng lượng sức mình không thể thực hiện được, thì phải nghĩ đến khả năng nhờ người khác giúp sức, trường hợp này đòi hỏi bạn phải nắm được kỹ thuật thuyết phục người khác, nếu ai đó không biết thuyết phục, thì suốt đời chẳng làm được trò trống gì, nói cách khác, thuyết phục cũng quan trọng như công việc mà bạn đang cần làm.

Kỹ sư Sdebor hy vọng nhà chủ giảm tiền thuê nhà cho mình, thế nhưng xem chừng không thể làm cho nhà chủ khó tính nhượng bộ, vì những người thuê nhà khác cũng đã thử rồi nhưng đều thất bại, mọi người đi đến kết luận, nhà chủ là con người khó chơi không có tình người.

Nhưng Sdebor vẫn thử vận may xem sao, anh viết cho nhà chủ một lá thư, thông báo rằng, khi hết hạn hợp đồng thì anh sẽ dọn đi nơi khác ở, nhưng nếu nhà chủ chấp nhận hạ giá thuê phòng, thì có thể anh vẫn tiếp tục thuê. Sau đó mấy hôm, nhà chủ đi cùng nhân viên thư lý đến tìm anh, Sdebor tươi cười hoan hỷ đón ở cửa, rồi tiếp đón rất nồng hậu.

Sdebor chưa đả động đến chuyện thuê nhà, mà chỉ khen nhà chủ giỏi quản lý, biết làm ăn kinh doanh, anh tỏ ý muốn tiếp tục thuê thêm một năm, hiềm một nỗi mức giá hiện nay quá cao.

Nhà chủ chưa từng gặp người thuê nhà nào nhiệt tình chân thành đến mức đó, nên cảm thấy hết sức khó xử, ông ta bắt đầu phàn nàn với Sdebor về những nỗi phiền muộn của mình, ví dụ có một người thuê nhà viết liền cho ông 14 lá thư chê bai đủ thứ, mà lời lẽ trong thư có phần quá đáng, nhiều câu lăng mạ ông ta, khiến ông cảm thấy bị xúc phạm, một người thuê nhà khác kêu ca rằng, nếu ông không chịu tống cổ anh chàng đêm ngủ ngáy như bò rống ở tầng trên, thì sẽ trả phòng không thèm thuê nữa v.v…

Ông thổ lộ: “Được một người thuê nhà tử tế như anh, tôi thấy nhẹ cả người” và thật bất ngờ, khi Sdebor chưa hề đưa ra yêu cầu giảm giá, thì ông chủ đã chủ động giảm giá cho anh, đến khi anh yêu cầu giảm thêm chút nữa, thì ông chủ cũng vui vẻ đồng ý.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Khi đàn ông nắm được phép mầu xã giao, thì sẽ mặc sức tung hoành ngang dọc trên trường xã giao để gặt hái thành công.

12. BỐN NĂNG LỰC XÃ GIAO LỚN CỦA NGƯỜI ĐÀN ÔNG KIỆT XUẤT

Kỹ xảo ví như dầu bôi trơn trong quan hệ giao tiếp, là điều kiện cơ bản cấu thành sức hấp dẫn và phong cách lãnh đạo. Ai có năng lực xã giao thì rất dễ quen thân với người khác, ngoài ra nếu còn có thêm khả năng quan sát và tài tổ chức sẽ xứng đáng là nhân tài ở đời.

Tomat Heisy và Carna cùng làm việc tại một nhà trường mở dạy học theo phương thức đa năng, Heisy kể lại một câu chuyện như sau:

Hai em học sinh là Shwexi và Roje cùng học ở một trường mẫu giáo, sau khi tan học, hai em cùng các bé khác chạy nhảy vui chơi trên bãi cỏ, chẳng may Shwexi vấp ngã chảy máu đầu gối, em khóc thút thít, nhưng các bé khác không hề dừng lại mà vẫn tiếp tục chạy về phía trước, riêng Roje thì dừng lại để an ủi bạn, dần dần Shwexi nín khóc, Roje cũng giả bộ xoa đầu gối và nói “Mình cũng bị xây xước đầu gối đây này”.

Tomat Heisy nhận xét rằng đây là biểu hiện xuất sắc nhất về trí tuệ giao tiếp, Roje rất nhạy cảm với tâm trạng của người bạn lúc đó, đồng thời nhanh chóng xây dựng mối quan hệ, các bạn khác đều thờ ơ với hoạn nạn của người khác, chỉ có Roje tỏ ra quan tâm, để động viên bạn vượt qua thử thách, cậu giả bộ bị đau như bạn, thông qua động tác này chứng tỏ Roje có tài xã giao hơn người, với kỹ xảo này có thể xây dựng và củng cố các mối quan hệ giữa người và người, kể cả hôn nhân, tình bạn và tình đồng đội, chúng ta dự đoán rằng, ngay từ bé Roje đã thể hiện tài năng như vậy, sau này lớn lên cậu sẽ trở thành một người giỏi giao tiếp.

Qua câu chuyện của hai bé, chúng ta đúc rút được bốn yếu tố hàng đầu về kiến thức xã giao như sau:

(1) Năng lực tổ chức. Đây là tố chất không thể thiếu của người nắm cương vị lãnh đạo, trong đó bao gồm khả năng động viên quần chúng và kết hợp hài hòa các mối quan hệ, những người làm các ngành nghề như đạo diễn và làm phim, sĩ quan chỉ huy trong quân đội cần thiết trau dồi kỹ xảo này, những đứa trẻ có năng khiếu xã giao thường đóng vai trò đầu tầu trong các trò chơi.

(2) Năng lực dàn xếp. Có thể nhận biết năng lực này qua hoạt động của tổ chức trọng tài hòa giải các cuộc tranh chấp, trọng tài ngoại giao, thu xếp các cuộc mua bán sáp nhập công ty, ở lứa tuổi ấu thơ, thì thể hiện ở khả năng dàn xếp các cuộc cãi vã giữa các cháu.

(3) Năng lực liên hệ chắp nối. Giống như tấm lòng đồng cảm mà Roje thể hiện trong câu chuyện kể trên, đó là một minh chứng cho nghệ thuật giao tiếp, phải có tính nhạy cảm hiểu rõ tâm trạng người khác trong từng hoàn cảnh khác nhau, biết tập hợp đông đảo quần chúng xung quanh mình, biết chắp nối các mối quan hệ hợp tác, đòi hỏi tính cách trung thực chung thủy với bạn bè đồng nghiệp, trong sự nghiệp phải tỏ ra xuất sắc vượt trội, những người theo các ngành nghề như, nhân viên tiêu thụ, nhà quản lý, giáo viên rất cần các tố chất này. Với con người như Roje thì có thể bắt quen và trở nên thân thiết với bất kỳ đối tượng nào, và tập hợp mọi người xung quanh mình, mang lại niềm vui cho người và cho mình. Những người biết đồng cảm với tâm trạng của người khác sẽ được mọi người kính phục yêu mến.

(4) Năng lực phân tích. Biết quan sát nhạy bén để nắm bắt tình cảm, động cơ và ý nghĩ của đối phương, thì rất dễ đặt quan hệ với người khác, bác sĩ chữa trị tâm lý, người tư vấn thương mại cần phát huy tối đa tố chất này, nếu còn có thêm sở trường về văn học thì công việc càng thành công hơn.

Kỹ xảo giao tiếp ví như dầu bôi trơn trong mối quan hệ con người, đồng thời là yếu tố cấu thành sức hấp dẫn và phong cách lãnh đạo. Ai hội đủ các tố chất này thì rất dễ xây dựng quan hệ với người khác, nếu kết hợp nhuần nhuyễn với tài năng tổ chức và lãnh đạo, thì sẽ trở thành nhân vật xuất sắc trên lĩnh vực giao tiếp. Có thể nói mẫu người này được ông trời phú cho vai trò lãnh đạo, đủ tư cách làm người đại diện cho cả một tập thể cộng đồng, tập hợp quần chúng phấn đấu thực hiện mục tiêu chung, với tài nghệ thu hút và mang lại niềm vui cho mọi người, được mọi người mến mộ, tạo điều kiện hoàn thành sự nghiệp cá nhân.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Vì sao những người tài năng có thể trở thành kiệt xuất, chính vì họ thông hiểu và đồng cảm với tâm tư, nguyện vọng của quần chúng, trở thành người đại diện cho tiếng nói chung, có khả năng tập hợp mọi người xung quanh mình để mưu đồ việc lớn.

13. TRÂN TRỌNG CẨN THẬN KHI GIAO TIẾP ĐỐI XỬ VỚI BẤT KỲ AI

Biểu hiện của người đàn ông trong công việc cũng như trong đối nhân xử thế đều cần suy xét khía cạnh làm sao giành được sự cảm thông và hỗ trợ của nhiều người, thực tế trong cuộc sống rất ít người đạt được mong muốn này.

Đàn ông có chí hướng vươn tới thành công nhất thiết phải học tập cách giao tiếp quan hệ với các hạng người trong xã hội, nói cách khác, phải tỏ ra thân thiện, gần gũi với bất kỳ người nào, tuy nhiên trong thực tế không mấy ai làm được như thế, mỗi người chỉ có vài ba bạn thân, còn đối với đại đa số người khác, thì chỉ giữ mức quan hệ chung chung mà thôi, và khó tránh khỏi một số người lại trở thành thù địch.

Vì vậy xây dựng mạng lưới quan hệ của mình cần phải thận trọng chọn lựa, sàng lọc.

Một số người đưa ra tiêu chuẩn quan hệ, là đối tượng phải mang lại lợi ích cho mình, hoặc có khả năng giúp đỡ mình về phương diện nào đó, một số người khác không biết xử trí ra sao đành sống trong cô đơn, thầm lặng.

Cho dù bạn làm công việc quan trọng đến đâu, và trong xã hội bạn có địa vị cao sang như thế nào, thì chọn bạn vẫn là một chuyện hệ trọng.

Nếu ai đó sẵn sàng chấp nhận bất kỳ người nào đến với mình, hoặc giả có thể gọi là người tôn thờ chủ nghĩa bác ái, đã đành chủ nghĩa bác ái không có gì đáng phê phán, nhưng đặt quan hệ và dùng người theo kiểu đó, sẽ bị người đời cười chê hoặc có lúc phải trả giá.

Quan hệ với người xấu có thể dẫn dắt bạn vào con đường lầm lạc, bởi vì giao tế là mối quan hệ hai chiều có đi có lại, hai bên sẽ ảnh hưởng tác động lẫn nhau.

Chúng ta hãy xem qua câu chuyện của Ricok nhé.

Ông chủ tịch hội đồng quản trị của một công ty ở nước Mỹ tiếp nhận chuyển nhượng cổ phần bằng thủ đoạn không lấy gì làm trong sáng, và kiếm được món lợi không nhỏ. Nhưng thông qua vụ làm ăn này ông đã đánh mất chữ tín mà ông phải bỏ cả đời người ra để tạo dựng.

Cụ thể hơn là ông đã dựa vào quyền lực, địa vị của mình để mưu lợi bất chính, biến mình thành tấm bia hứng chịu mọi lời chỉ trích chửi rủa của đồng nghiệp và người đời.

Nếu mở rộng khuếch trương cơ đồ sự nghiệp, lợi dụng sức lực, khả năng của người khác một cách chân chính sòng phẳng, thì vẫn được ủng hộ, vẫn có khả năng tập hợp mọi người.

Có những người sống và đối nhân xử thế một cách giả tạo, với bất kỳ ai họ cũng sử dụng lời lẽ đường mật dễ nghe, mà thói đời hầu như ai cũng thích nghe những lời nói ngọt nhạt như thế, rất ít khi đề phòng, cảnh giác đằng sau những câu nói đường mật nhất định ẩn chứa mục đích đen tối gì đây. Vì vậy luôn luôn tỉnh táo và tự kiềm chế bản thân, hãy nhớ rằng, trên đời chẳng ai cho không mình cái gì hết, chẳng thể có chuyện của trời cho tự nhiên từ đâu rơi vào tay mình.

Nếu không thường xuyên duy trì thái độ kiên định, dễ ngả nghiêng, dao động trong nguyên tắc chọn bạn, thì không chừng sẽ tự làm sụp đổ sự nghiệp và đưa cuộc đời vào bước đường cùng.

Bạn cũng phải chú ý kiên trì thái độ chân thành, trọng chữ tín, khi chọn đối tượng chơi thân hay làm ăn, phải có đầu óc quan sát nhạy cảm, phân định rõ đối tượng là người tốt hay kẻ xấu.

Trong giao tiếp cần có thái độ trân trọng và cẩn thận với từng đối tượng, không làm mất lòng họ do hữu ý hay vô tình.

Trong quá trình phát triển tình bạn, luôn luôn quan niệm rằng người đó có vai trò rất quan trọng với mình.

Cho dù đối tượng chỉ là một người, nhưng chớ quên rằng, xung quanh người đó còn có mối quan hệ với cả trăm người, cả hàng ngàn người khác nữa.

Cuộc đời con người trôi qua trong hoạt động giao tiếp với mọi người xung quanh, trong đó có người thân, bạn bè, người cùng sở thích chí hướng, người có quan hệ công tác, kẻ thân người sơ, kẻ đi người ở, trong môi trường đó có điều kiện để mở mang và tạo dựng quan hệ ở nhiều phạm vi nhiều cung bậc khác nhau.

Nếu quen một người bạn mới, thì người bạn đó có thể giới thiệu cho mình những người bạn khác để quen biết thêm 200, 300 người nữa. Rất nhiều trường hợp nhờ những cầu nối này mà tìm được người bạn tâm đắc và cần thiết cho sự nghiệp của mình, do vậy khi bắt quen với ai đó, bạn hãy nghĩ xa hơn về mối quan hệ giây mơ rễ má này.

Nếu bạn làm nghề tiếp thị, bạn càng cần hiểu đạo lý này, bạn vừa phải thận trọng trong giao tiếp, vừa phải coi trọng từng đối tượng, không bỏ qua bất kỳ đối tượng nào, đặc biệt không để xẩy ra quan hệ đối kháng, không xúc phạm đến người khác, người với người là bạn, thù địch chỉ là hiện tượng cá biệt, xu thế chung là thêm bạn bớt thù.

Trong giao tiếp bạn cần cố gắng gây ấn tượng tốt đẹp sâu sắc trong lòng đối phương, xua tan mọi ám ảnh của cảm giác đối lập.

Muốn xây dựng được mối quan hệ tốt, bạn phải làm cho đối phương thực sự hiểu rõ về mình mới thiết lập và phát triển quan hệ, đối phương đánh giá bạn ra sao hoàn toàn do bạn quyết định.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Trong quá trình xây dựng mạng lưới quan hệ cho mình, cần sàng lọc cẩn thận và trân trọng đối xử với từng người, không được vội vàng nông nổi, không được làm mất lòng người khác.

14. QUAN HỆ VỚI NGƯỜI BẮT ĐẦU TỪ DÂNG HIẾN

Nếu bạn mong muốn tuyển dụng được nhân tài xuất sắc, muốn tiếp thị bản thân mình, hay muốn làm nên sự nghiệp lớn, bạn hãy xác định, mọi mối quan hệ phải bắt đầu từ “cho người khác”, xem ra vấn đề này rất đơn giản, nhưng vô cùng quan trọng.

Có đôi người thường hay nhận xét rằng, có kẻ chỉ biết nhận sự giúp đỡ của người, mà chưa hề biết giúp đỡ ai, bạn hãy nghĩ coi, một người như thế liệu có đáng cho bạn chơi thân không? Người đó có thể dựa vào sức lực hoặc ví tiền của mình để xây dựng quan hệ tốt đẹp với mọi người không?

Nói chung ai không biết quan hệ, thì sẽ khó khăn trên bước đường sự nghiệp, khó tăng thu nhập cho mình. Phải chăng họ thiếu lòng chân thành biết ơn đối với người đã giúp đỡ mình, hay vì họ có tư tưởng ỷ lại người khác? Điều này rất đáng suy ngẫm.

Ai không cảm kích trước tấm lòng hào hiệp của người khác giành cho mình, hoặc không tạo ra sức cuốn hút đối với người cộng tác làm ăn, chỉ vì thói xấu, chỉ biết vơ vào, chỉ biết nhận không biết cho, thì chắc chắn không có quan hệ tốt đẹp với bất kỳ ai.

Nếu bạn mong muốn tuyển dụng được nhân tài xuất sắc, muốn tiếp thị bản thân mình, hay muốn làm nên sự nghiệp lớn, thì bạn hãy xác định, mọi mối quan hệ phải bắt đầu từ “cho người khác”, xem ra vấn đề này rất đơn giản, nhưng vô cùng quan trọng.

Những hành động cao đẹp như, sẵn sàng bỏ sức lực của cải cá nhân, hoặc cho dù rất bận lại nói thác là rảnh rỗi để giúp đỡ cho người khác thực ra rất hiếm hoi trong đời thường.

Tuy nhiên, nếu bạn suy ngẫm thật thấu đáo, muốn thiết lập quan hệ với ai mà không làm như vậy, thì sẽ gặp khó khăn, quan hệ không tốt thì khó thành công trong sự nghiệp, vì không ai sẵn sàng giúp đỡ hoặc hợp tác với mình.

Để xây dựng mạng lưới quan hệ thật lý tưởng, để thu hút được ngày càng nhiều người đến với mình, tình nguyện giúp đỡ hoặc hợp tác với mình, làm cho cơ đồ sự nghiệp của mình ngày càng phát triển, nguyên tắc ứng xử hàng đầu, là trước tiên bạn hãy dâng hiến, nghĩa là làm lợi cho họ, sau đó mới đi vào công việc giao dịch trao đổi ý kiến hoặc thăm hỏi tình hình của đối phương. Rất có thể sẽ đến một ngày nào đó, bạn nhận được sự giúp đỡ lớn gấp nhiều lần so với những gì bạn đã cho người hôm nay. Do tính ích kỷ, người ta đều giành những thứ tốt đẹp nhất cho mình, đối với công việc hay khó khăn của người khác, nếu mình dư thừa tiền của và thời giờ thì mới san sẻ giúp đỡ.

Mấy ai nghĩ rằng, đây lại là nguyên nhân thành công hay thất bại trong sự nghiệp.

Nếu ai đó luôn luôn quan tâm đến tâm tư và cảnh ngộ của người khác, hiểu rõ họ mong muốn gì, họ đang gặp khó khăn ra sao, rồi với sức lực và cố gắng tối đa giúp đỡ họ tháo gỡ khó khăn, thì ắt hẳn sẽ nhận được tấm lòng cảm tạ.

Con người đều hiểu ân nghĩa ở đời, khi nhận được sự giúp đỡ của người, họ khắc biết phải đền đáp ra sao.

Như vậy có nghĩa là, nếu bạn chủ động dâng hiến cho người với khả năng và sức lực của mình, sau này bạn sẽ nhận được sự giúp đỡ của người khác. Rất có thể với khả năng và điều kiện của bạn, việc tháo gỡ khó khăn cho người khác lại rất dễ dàng đơn giản, khiến cho người được giúp vô cùng cảm kích, tình nghĩa được xây dựng trên cơ sở đó sẽ mặn nồng và bền chặt, nếu đối phương không có khả năng báo đáp, thì chí ít cũng sẽ giới thiệu cho bạn những đối tác hợp tác hoặc những người bạn xứng đáng.

Nói tóm lại, bạn hãy bắt đầu từ động tác “cho người” để đặt nền móng xây dựng quan hệ, không nhất thiết phải cho của cải tiền bạc hay làm giúp một công việc cụ thể nào đó, chỉ cần một câu khen, một lời nói hay, một gợi ý có giá trị cũng là “cho” rồi, bạn hãy nhìn vào những gì tốt đẹp, đừng nhìn vào khiếm khuyết của họ.

Những kẻ thích bới móc dèm pha khiếm khuyết của người khác, thì sẽ bị người đời ghét bỏ, chẳng ai muốn gần.

Có những thứ cho người mà mình không hề mất đi, ví dụ giành cho người tình thân thiết quý mến, thông cảm sẻ chia, động viên an ủi, trái lại cho càng nhiều mình sẽ nhận được nhiều hơn.

Đời người ngắn ngủi, sức người có hạn, nên những gì làm được thật nhỏ bé, trong đó có một nguyên nhân là mình dâng hiến còn quá ít, lòng dạ mình còn hẹp hòi, chưa nói gì về mặt vật chất, ngay cả chia sẻ tình thương, lòng nhân ái, tình người cũng không sẵn lòng đồng cảm. Người xưa nói, mình đối với người thế nào, thì người đối lại mình như thế, mình đối với mình ra sao, thì nên đối với người như thế. Những kẻ ích kỷ, hẹp hòi chẳng mấy khi nhận được sự đồng tình hoặc giúp đỡ của người khác.

Trong nhiều trường hợp sự giúp đỡ về tinh thần còn mang lại hiệu quả lớn hơn nhiều so với sự giúp đỡ về vật chất, ví dụ an ủi, động viên đúng lúc đối với người vấp ngã, có thể khôi phục niềm tin, tạo ra nguồn sức mạnh cho họ vươn lên làm lại cuộc đời.

Biết quan tâm hoàn cảnh của người khác, nói lời hay ý đẹp với họ, đó là cách ứng xử đẹp nên rèn luyện thành thói quen, thành nếp sống, sẽ rất hữu ích cho công việc và cuộc đời của bạn. Một tật xấu của con người là hay hiểu lầm nhau, đả kích nhau, đố kỵ ghen ghét nhau, hận thù nhau, trong khi tình người và lòng nhân ái ngày càng trở nên hiếm hoi. Một thế giới hoan lạc, con người sống trong tình yêu thương mãi mãi là viễn cảnh xa vời, chỉ là ước mơ chúng ta đang vươn tới.

Đại đa số người có lòng tham vô đáy, tư lợi ích kỷ, trở nên vô tình theo cách ứng xử thương trường, tầm nhìn hạn hẹp chỉ nhìn thấy cái xấu của người khác, không thấy bản chất tốt đẹp của người ta. Chúng ta mong mỏi mọi người thay đổi thái độ xử thế, biết ca ngợi, biết giúp đỡ sẻ chia với người khác, thì chính chúng ta sẽ được đền đáp, sẽ được hưởng lợi, giá như con người sống với nhau trong tình cảm thân ái tương trợ, thì thế gian sẽ tràn ngập niềm vui và hạnh phúc.

Trên thế giới nên dựng đài tưởng niệm những nhân vật giàu lòng nhân ái, cống hiến vô tư cho cộng đồng, luôn luôn giúp đỡ người khác, nếu chưa dựng tượng đài bằng xi măng và đá cẩm thạch, thì tượng đài đó cũng đã được dựng trong tâm tưởng của mọi người.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Nếu người đàn ông luôn đối xử với người khác bằng thái độ dâng hiến, thì sẽ có rất nhiều bạn bè, giàu sức lôi cuốn, sẽ nhận được nhiều sự đền đáp, sẽ được mọi người quý mến, kính trọng, tin yêu, đó là điều kiện bảo đảm cho thành công.

15. KHOAN DUNG LÀ CHẤT BÔI TRƠN CHO QUAN HỆ GIAO TIẾP

Người đàn ông có tấm lòng khoan dung độ lượng, thân thiện và quan tâm, sẵn sàng giúp đỡ người khác, thì sẽ tạo ra sức cuốn hút, được mọi người kính trọng, quý mến, đón nhận, người đó sẽ có nhiều cơ may thưởng thức thành công.

Khoan dung không chỉ đơn thuần là nét đẹp về mặt đạo đức, mà còn là phong cách ứng xử thông minh, vì thế khoan dung được ví như dầu bôi trơn cho quan hệ giao tiếp. Có người hay phàn nàn về những điều rủi ro mà họ gặp phải, mà không hiểu rằng đó là kết quả của cách sống hẹp hòi, ích kỷ hoặc khắc nghiệt với mọi người xung quanh mình, có thể nói, tự họ đã đặt sẵn rào cản trên con đường tiến lên của mình, còn ai hoan hỉ với cái gọi là vận may, cũng là kết quả của những việc làm tốt đẹp, sự đối xử tình nghĩa, sự giúp đỡ vô tư họ giành cho người khác, đã khai thông tuyến đường đi tới tương lai cho mình.

Khoan dung giống như ánh nắng ban trưa mùa đông, nó có tác dụng xua tan băng tuyết giá lạnh trong lòng người. Người nào không hiểu đạo lý khoan dung với người, là kẻ ngu đần, họ sẽ phải sống cuộc đời tẻ nhạt chóng già, người nào không hiểu đạo lý khoan dung với chính mình, là tự dày vò làm khổ bản thân, phá hỏng cuộc đời của mình.

Chúng ta đang sống trong thời đại mà con người ngày càng coi trọng danh lợi, nhưng nếu ai đó vì quá theo đuổi danh lợi mà không chịu nhường nhịn hoặc cố tình chèn ép người khác, thì rốt cuộc người đó sẽ đi vào ngõ cụt, nếu ai đó một mực ương ngạnh, hiếu thắng không chịu nghe lời khuyên bảo của người khác, người đó sẽ rơi vào vũng bùn thế tục và cũng không thể vươn cao. Nếu ai đó tỏ ra quá khắt khe với mọi người, chỉ biết thu vén cho mình, thì kết cục giống như trèo lên đỉnh núi quá cao, sẽ lâm vào tình trạng thiếu oxy mà chết ngạt.

Có người ví con người là “Cây sậy biết suy nghĩ”, ý muốn nói con người yếu ớt dễ thay đổi theo hoàn cảnh, chỉ cần một gợn gió nhẹ, cây sậy đã rạp mình theo chiều gió, con người rất dễ dàng thay đổi lập trường khi môi trường biến động dù là rất nhỏ. Con người đâu phải là thần thánh, ngay cả thần thánh cũng có lúc sai lầm, lẽ nào không thể tha thứ cho sai lầm của người cũng như của mình?

Không nên hiểu khoan dung là lùi bước nhượng bộ trước kẻ bạo ngược hung tàn, cũng không phải là thông cảm nhún nhường trước thói xấu tự tư tự lợi, đời người khó tránh gặp phải cảnh ngộ éo le, hoặc có lúc lầm lỡ, thua thiệt do năng lực hạn chế hoặc do tư duy sai lầm. Khoan dung chính là có một cách nhìn rộng lượng đối với khiếm khuyết của người khác, con người khoan dung có tâm hồn cao thượng, phóng khoáng.

Trong cuộc sống đời thường, khi quyền lợi bản thân và quyền lợi người khác xảy ra xung đột, lợi ích và tình cảm không thể dung hòa, cũng là lúc thể hiện phẩm cách con người, nếu ai vứt bỏ lợi ích để giữ lấy tình nghĩa, tự mình chấp nhận thua thiệt, đó chính là người nhân hậu khoan dung. Trịnh Bản Kiều từng nói: “Chịu thiệt chính là hưởng phúc”. Đây không phải là phép thắng lợi tinh thần của nhân vật AQ, mà là sự tổng kết đúc rút cả cuộc đời từng trải. Thời nhà Thanh có hai nhà hàng xóm chỉ vì quyền sở hữu một bức tường mà xảy ra tranh chấp, kiện nhau lên quan, một nhà định nhờ người thân quen làm quan to ở Bắc Kinh là Trương Đình Ngọc giúp sức, nhưng Trương Đình Ngọc không chịu ra mặt giúp đỡ, mà chỉ viết một lá thư gửi cho người nhà, khuyên họ nên rút lui khỏi vụ kiện này, trong lá thư này có mấy câu thơ: “Thư đi ngàn dặm vì bức tường, Ba thước là bao mà không nhường, Vạn lý trường thành nay còn đó, nào ai thấy bóng Tần Thủy Hoàng” người nhà tỉnh ngộ ra, hàng xóm cũng cảm thấy rất ân hận, hai bên lại hòa thuận như xưa, ai cũng vui lòng nhường lại bức tường cho bên kia, từ chỗ quyết một phen sống mái chuyển thành bắt tay thân thiện.

Trong tác phẩm “Bàn về ngọn cỏ” có câu: “Gặp đoạn đường hẹp thì nhường cho người ta đi trước, có miếng ăn ngon, thì nhường cho người khác một phần, đó là thú vui cao đẹp nhất ở đời” quả là thấu tình đạt lý trong phép xử thế.

Có một chị phụ nữ, suốt ngày nói xấu người hàng xóm của chị, một hôm chị mời khách đến nhà, dẫn đến bên của sổ, rồi chỉ sang nhà hàng xóm nói với khách: “Ông thấy không trên dây phơi nhà nó toàn quần áo bẩn ơi là bẩn!” Nhưng ông khách lại nhẹ nhàng điềm tĩnh nói lại với chị rằng: “Nếu chị chịu khó nhìn kỹ hơn không chừng sẽ nhận ra, không phải quần áo người ta bẩn, mà chính là cửa sổ nhà mình bẩn” .

Đúng vậy, mọi người đều chung sống dưới một bầu trời xanh, gắn bó số phận với nhau, sao không học cách sống chan hòa, khoan dung độ lượng, mà lại tìm cách bới móc chỉ trích lẫn nhau, nếu đúng là quần áo nhà hàng xóm bẩn, thì mình cũng nên thông cảm với họ chứ, như vậy không bao giờ gây ra tổn thất cho mình.

GỢI MỞ NĂNG LỰC

Người đàn ông giàu sức hấp dẫn, ảnh hưởng rộng lớn, có phẩm cách cao đẹp, lòng dạ bao dung, vì thế có khả năng đoàn kết tập hợp đông đảo quần chúng xung quanh mình, khi điều kiện thuận lợi thì cùng nhau phấn đấu, khi khó khăn hoạn nạn thì cùng nhau gánh chịu, sức mạnh sáng tạo của mỗi người, và cơ hội thành công đều được nhân lên nhiều lần.